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キル

とりあえずお試し。
ほとんど力入れてないのに、
なんだか鋭い。シャープ。
この鋭さは大事かもしれない。
ていうか地味に止まらなくて
キーボード打ちにくい。めんどくさいなw


なんていうんですか。
やっぱり不安定なときのほうが
日記の更新率って上がりますよねw
逆に、適度に安定してるときとか、本気で死んでるときとか、
死んでるかのように心配させたいときなんかに更新率が落ちると。
あ、もちろん本当に死んだときもw

ちょうど1年くらい前から
mixiに鬱々としたことをあまり隠さずに書くようになったけど、
ちょっと最近さらけ出しすぎかなーとも思ってたりで。
誰かに鬱々が伝染したりしたらだめだし、
無駄に心配かけたら申し訳ないし。
こういうのはもうちょっと隠すか、
もっと一方通行な場所(ブログとか)に
吐き出すほうがいいのかなーと・・・。

知ってほしい気持ちと。
呆れて見捨てられる怖さと。
入り混じって、難しい。
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一人は淋しいから

Purple Daysがんばれー!

ってことでメジャーデビューシングル「BRANDNEW DAYS」。
曲構成に工夫が凝らされてて好きですよこういうのー。

http://www.youtube.com/watch?v=oQr8b5kpXHQ

カップリングの「桜木」も哀愁を感じさせる良い曲。
「今の小室さんならこのBメロをサビ扱いにして1曲作っちゃうだろうなー」
と思わせるような地味な盛り上がりを見せるBメロのあとに
本気のサビがくるのが若さパワーだなーと思う曲だよw


*

死んだら
何も感じなくなって
楽だよねー。
きっと。


「この地球上にどれだけの数の命かあるか知ってる?
 人間だけで六十億とか七十億なんだから、他の動物や虫、
 プランクトンなんかも合わせると数え切れない程多くの命が存在しているわ。
 それはつまりこの世界には命なんて掃いて捨てる程在り、
 希少価値なんてまるでないってことよね。

 ミミズだってオケラだってみんな生きてる――生きるなんて行為は
 虫けらですらもできるくらいどうでもいい行為なのよ。
 そしてその生きるという行為に付随する死という概念も、
 実際のところたいした価値なんてないんじゃないかって、そう思わない?」


死ぬことなんて
どうでもいいこと。
生きていくなんて
どうでもいいこと。

そう思えたら、世界が変わって、
新しい日々が訪れるのかな。

少しばかり病んでる人が好きです

ここ数日、ちょっとだけ安定してるかなーとか思ってたら、
本日よいタイミングでメスが到着ww
せっかくだし使わなきゃだよねー。
とりあえず指先にツンツンしてみた感想としては
とてもシャープそう・・・w


こんな自分は要らないよね?

とか。
あれ、あっさり負に落ちてるw

・・・抱きしめられたいなぁ。



にしても今月のM誌。
闇萌え属性の自分としては、JUMPページがすげえ萌えるんですがww
もりもたんの病んでalone in my roomみたいな画とかがかわいすぎるw
これで自傷とかやってたら悶絶するなーとか(担当の皆様すみませんすみません)。
「この前まで反抗期だったから」とか冷静に分析しちゃうのがすごいw
加えて「慎太郎が1人でやっていけるのか心配だった」とか語られると、
兄弟属性なんてのもある僕としてはさらに萌え死ぬんですが!(萌え萌えうるさいw)
あー、病んでる知念たんもかわゆうううハァハァ

そっか、アイドルさんって笑顔が基本だけど、
こういう闇病みな企画をやってくれたほうが
僕はホイホイされるわけですねw


抱きしめたい!

そして抱きしめられたい!


・・・orz

悠貴・・・

「東京マグニチュード8.0」のフィルムコミックを読んで、
また号泣してる自分がいますよ・・・。
9話→10話→最終話って進むたびに涙が止まらなくて。

悠貴が未来を励まして家まで導いて、
未来は悠貴に励まされて、お姉ちゃんとして、
悠貴を家に連れて帰ってあげたんだねって。

「一緒に帰ろうね」って。


全然涙が止まらないけど、
顔洗って、そろそろ行かなきゃ・・・

サードチルドレン

メールが返ってきたことが嬉しかった。

うまく伝わりきらなくても、嬉しい。

いっしょにいたいと思えたから。
そばにいられたらと思えたから。
だから、幸せになってほしい。

いつかまた、会えるといいな。

こんな一面

国公立大学の2次試験だったりしましたね。
萌える萌える。

各予備校サイトの講評とかを見るのが好き。
「全体としてかなり難化した」とか
「解答できた受験生はほとんどいないのではないか」
なんてなってると萌えるねーw
難しいテストが好き♪(自分が受ける場合を除くww)


早く更新されないかなーw

河合塾
http://kaisoku.kawai-juku.ac.jp/nyushi/honshi/10/

代ゼミ
http://www.yozemi.ac.jp/nyushi/sokuho/recent/index.html

駿台
http://www.sundai.ac.jp/yobi/sokuhou2010/index.htm

悠貴が好きです

「東京マグニチュード8.0」DVD最終巻。
設定資料集の悠貴がかわゆすぎるー!
・・・ってか、物語の1年前の沖縄家族旅行を描いたSSが悲しすぎる。

9~11話収録ですからね。
10話「おねえちゃん、あのね」とか11話「悠貴へ・・・」とか、
お話のタイトルや解説文を見るだけで泣きそうになる・・・。

フェーズシフト

58kgを割ったし、そろそろ拒食フェーズも終了かなーってことで、
今日はとにかく食べることを意識した。

そもそも、今までのスケジュールがよくないんじゃないかと思ったんだ。

【最近の流れ】

朝、家を出る前に抗鬱薬(副作用:食欲不振、吐き気)を飲む
  ↓
会社へ行く途中に朝&昼ごはんを買っていく
  ↓
会社に到着するもそこまで食べる気しない(∵副作用?)ので
とりあえずリスカする
  ↓
その後、死にそうになりながらなんとか朝ごはんを食べてぐだーっとなる
  ↓
昼もなんとなくぐだー
  ↓
そんな感じで1日しんどくて、夕方に会社で再び抗鬱薬を飲む
  ↓
帰宅中、すでにそれほど食欲ない(∵副作用?)ので何も買わずに帰宅
  ↓
帰宅しても食べるものもないし、まあいいかーって感じで寝る


【今日、工夫してみた流れ】

薬を飲まずにとりあえず会社へ向かう
  ↓
とにかく食べるものをいろいろ買っていく(朝ごはん、昼ごはん、おやつ)
  ↓
会社に着いたら「お腹すいたー」と思えたんで、
たっぷり朝ごはんを食べてから抗鬱薬を飲む
  ↓
満腹感で満足したのか、リスカもやらないで済む
  ↓
なんか若干調子よくて、昼ごはんもしっかり食べられる
  ↓
ちょっとしんどさを感じたら、抗不安薬(副作用弱め)をがんがん飲む
  ↓
なんだか夜までずっとそこまで調子悪くない
(途中、ものすごい眠い時間帯はあったけど(たぶん抗不安薬の副作用))
  ↓
帰りに夜ご飯を買って帰る
  ↓
家で夜ご飯を食べた後に抗鬱薬を飲む



ということで、要は薬飲むタイミングを食後に合わせたってこと。
おかげで今日はがんがん食べましたぜ!

朝: カツサンド、白いたいやき、フルーツ盛り合わせ
昼: 幕の内弁当
おやつ: イチゴ味大福
夜: 細切り牛肉しょうが焼き弁当

たぶんトータルで2000円くらい使ったんじゃない?w

けどなんかおかげでいつもより体調が良い感じがする。
気のせいかもだし、抗不安薬いっぱい飲んだからかもしれないけど、
やっぱり食べることは大事なんだなーってそれとなく思ったよ。
なんとなく、こういうことを考えられる自分は結局のところ強いなーと思う。

さあ、明日はどうなるかなぁ。

希死念慮

2年半くらい前に書いた文。

 *

『僕は死ななくてはいけない』

僕はいつも死に憑りつかれていた。
死はいつだって僕を鮮やかに彩り続ける。
死に魅せられ、死に躍らされ、死に救われ、
死を願い、死を渇望し、死を信じ、
――ただ死ぬために、
そのためだけに、僕は生を享受してきた。

死は僕そのもので、
僕は死ぬことで“僕”になれる。
それが実感としてわかる。正しさを直感で悟る。
理由や理屈じゃない。
――僕のなかにある必然。

この世に生まれた瞬間から
ひとときも忘れることはなかった。
僕を支配しつづけた、絶対的な真理。


『僕は死ななくてはいけない』

僕は僕になる。
僕はやっと、僕になる。

――もしも泣いてくれるなら、
もしもキミが、消えゆく僕を想ってくれるなら…


ありがとう。

 *

いやー、あの頃は創造的だったねー。
最近はこういう文を書く力もわかない。
もっとゆるーく生きていけたいなぁ。



通販いろいろ注文した。
パンドラハーツのDVDとか、
東京マグニチュード8.0のアニメフィルムブック&DVD最終巻とか、
Purple Daysの「BRANDNEW DAYS」とか。


医療用メスとかも探してみたけど、やっぱ個人じゃなかなか手に入らないのかー。
てことで、仕方なく工具用メスとか注文してみたw
なんなんだ工具用カテゴリにあるメスって・・・。
良いものだといいなー。

・・・良いものなら良いことに違いはないんだから、
これほど情報量のない文はないか
・・・とか、そんなことはどうでもいいや。


あと、TSUTAYA限定販売のPurple Daysシングル「sayonara」も注文。
相当ハマってますよパープルデイズ。
それにしても、ときどきあるこの「TSUTAYA限定販売」ってのはほんと何なのか。
どこかで誰かが成功してるような気もしないし、めんどくさいだけやん。

その昔、小室さんの「SYNTHESIZED TRANCE」ってアルバムがあって、
それもTSUTAYA限定販売だったんだけど、
そのとき隠れ小室さんファンサイト的なものをやってた自分のとこに
海外の人から
  「欲しいけど買えないんだ。
   代金は支払うので、代わりに買って送ってくださいプリーズ」
みたいな英語メールがきて、
  「すみませんが私はネットで知り合った人とリアルで関わることに警戒してます!
   私はあなたの幸せを願っています!!」
みたいなメールを返したことがあるのを思い出したw
TSUTAYAのオンラインショップは国内配送限定なんだよねー。



あ、体重が57kg近くにw
今日はだって何も食べてないもんね。仕方ないよね。
そろそろ真剣に危機感を抱くべきだねー。
気分悪い。。。

喪失現出

失うことを恐れることで、大事なものを失うことを恐れすぎることで、
喪失を現出させる能力。
可能性の喪失を浮上させ、すべてを喪失に導く才能。
だから僕は、大事なものを、大事な人を、すべて失っていく。
何も留めることはできない。ただ、失くす。失くしつづける。
そして一人になる。独りになる。
大事なものも大事な人もすべて喪失することしかできないのだから、
独りになるしかない。必然的にそうならざるをえない。


・・・そういえば僕は
そんな具合に「喪失現出者」だったりもしますが、
そんな僕が本日見事に喪失を防ぎました!!

昨年度の有給休暇資格(来月末喪失予定)の喪失を防止!!!


・・・すんません、
朝、がんばってお薬&漢方飲んで抗ってみたんですが、
全然動けませんでしたorz

このパターンは先月からこれで3回目。
嫌悪感で死にそう。
引き時、、、進退をきちんと考えなきゃね。

このパターンでお休みしたときは、
いつも一日ずーっと寝ていて、今日もまあそうなんですが、
今日はちょっと頑張って通販でいろいろと注文。
今日注文しとけば、週末にちょうどレシーブできるかなーとか。

あー、なんかしんどい・・・

博多ラーメン

弱さを見せられることは強いということ。

でもきっと少し違う。
こんな見せ方、強さでも何でもない。
すべて諦めて、投げ出して、
結局はただ自分を傷つけたいだけ。
嘲笑されてしまえばいいと思う。
ただそれだけのこと。


僕は昔からピュアな人が好きだよ。
心の純粋な人。
良い意味で子どもらしい心を忘れていない人。
表裏が少ない人。
わかりやすい人。
単純な人。

純粋ゆえに、そういう人はしばしば
無意識に心無い言葉で人を傷つけたりもする。
考えた上で、結局あまり言っちゃいけなかったりする一言を
言ってしまったりもする。
それでも、そういう人が自分は好きで。
あまりにも自分と違うから、憧れるのかもしれない。
あまりにも自分と違うから、安心できるのかもしれない。

この社会は、そういう人を、そういう純粋さを、
奪って、汚して、壊していく。
そういう社会が、そういう人が、僕は嫌いだ。
壊されても、壊されかけても、忘れずにいようと
進んでいてほしいと思う。
純粋に応援したくなる。
傷ついてほしくない。
幸せになってほしい。


・・・いい匂いがした。

僕は傷つくことしかできない。
傷つくことで救われると信じたがっている。
僕が求める幸せは、きっと幸せなんかじゃない。

ステップアップ!

リラックマの卓上カレンダーを買ってみた。
あと「R」を持ったリラックマミニぬいぐるみホルダー?と。
これがお茶の水を散策した成果物なんて・・・(苦笑)


あー、使い捨てメスとか欲しいなぁ。

長々と鬱々と頑張って語るよ!

もう眠さの限界・・・
ていうかすでに3時間前くらいから熟睡してましたがw


最近やらなくなったことリスト。

・お米炊く
 → そもそも家でご飯ほとんど食べなくなった

・麦茶沸かす
 → ペットボトルでいいやー

・会社に水筒持参
 → 同上。毎日水筒を洗う力なんて出ません;

・家計簿つける
 → もうめんどい

・ていうか夜ご飯食べない
 → さーせんww

たぶん全体的に去年の終わりくらいから。
これが鬱ってやつですよねー(笑)


だいたい今は2週間に1回ペースでお医者さんに行ってて、
今日もふらりと行ってきたんですが。
薬を増量したこの2週間の結果として、
「現状維持、ときどきけっこうしんどい、リスカやめられません」って伝えると、
引き続き同量の抗鬱剤と、あとなんか新種の漢方が出てきたw
やる気出る漢方らしいけどほんまかなーw
まあこれでまた2週間ほど様子見て、改善が見られないようなら
なんか別の薬に変えてみようかー的な流れでした。
今飲んでる抗鬱剤にはけっこう救われてるとは思ってるんですけどねー。
その先生の思いとしては、僕がリスカなしで
やってけるようにしてあげたいらしい。
僕としては、リスカはまあもう仕方ないとして、
日々感じる息苦しさとかだけでもなくなればなーというくらいのテンションで。
そこに若干温度差があるのかもだけど(苦笑)
まあでも、なんか安定できるといいなーとは思う。
次はどんな薬がくるのかな~(早くも漢方には期待薄なムードw)。

でもほんと僕は従順なんですよ。
「出社して朝一のタイミングでリスカやっちゃいますねー」
って言ったら、家で朝ごはん食べて薬&漢方飲んでから家出るように!
そしたら会社着く頃に薬の効果出てくるから!
朝ごはんはヨーグルトでもなんでもいいから!
とか言われたから、西友でヨーグルトいっぱい買ってきたですよw

あと今日の癒し女神課長さん。
なんか妙に忙しい負のオーラが漂ってた今日のうちの課ですが、
「今日は病院行きたいなーって思ってたんですけど・・・
18時くらいまでに会社出れば間に合うんで・・・でも忙しそうですよね」
的な雑談を交わした瞬間に
「いやいやぜひ行って! むしろ17時半(定時)ダッシュで!」
とか仰ってくださる寛容さ。癒されすぎてほんま死にそうやわハァハァw



ちなみに明日は新卒採用の会社説明会に参加してきます。
つっても、自分とこの会社の説明会に
「先輩社員の一日・入社理由・入社後の感想」みたいなのをプレゼンしにいくという
どう考えても今の自分がやるべきじゃないだろww的な
休日出勤業務ですがw
10分くらいなんか語れとの指令。
とりあえず若者の輝かしい未来を奪うことのないように
無難にてきとーなこと語れればいいのかなと。
何語るかとかほとんど考えてないけどw
とりあえず10分も語ることがないことだけは確かw
あまりにテンション低かったらすみませんってことでww

にしても6連勤とか。
完全週休2日制になる以前の中学か高校の頃以来じゃなかろうか。
7日中6日も働くとか死ぬしー。
・・・とかいってる自分は相当ゆるいんだろうなーと。
大バッシング受けそうな発言ですよね(リアルにw)。
いやしかし週5日でも長いのに、
やっぱ人間は働きすぎですよ。特にきっと日本人。
お仕事なんて、週4日くらいがちょうどいいと思う。
そしてそれに慣れてくると、
週の半分以上も働くなんてがんばりすぎだーとか言い出して
週休4日理想論とかを唱えだすんだろうねこの人はw


あー、とりあえず今書きたかったことは
全部殴り書けた気がするんで満足w
再び眠りに沈みにかかるよー。

国境のない世界地図を広げ 自由な明日を想像してみる

ってのは名フレーズだなーと思います。

dream「I love dream world ~世界中のしあわせを歌おう~」


今日もへたれ度満載。
帰宅したら即行で爆睡。
23時くらいになんとかこたつを抜け出し、
お風呂入ったり、なんか血ついてる服洗ったり(…)。
これから寝られるかなー。
薬飲めばいっか。

寝て、起きて、会社行って、寝て。
こんな毎日に何の意味があるんだろう。
死んでるみたいに生きてる。
生きてるみたいに死んでる。
どっちが今の自分を正しく形容してるのかな。

森本くんってメンバーにはこんな表情見せるんだ。

ZONE「believe in love」

メジャーデビューする前の曲なんですよねこれ。
サビが神がかってて、「secret base」並みに好き。
だがしかし、このダンス映像には衝撃を受けざるを得ないwww

まああれだね、
色気とか出てきちゃう前の女の子は
それはそれで可愛いものがありますね☆
PVの黒服に赤白マフラーで前衛で踊ってる子が可愛いと思う
・・・なんてロリコン発言をしてみるw


そして表題の件。
もはや先月のMyojoになりますが、
そこのところのりゅーたろうさん写真がかわいすぎるというお話ですね。
おっきくなってもこの表情ができるのは罪だなーと。
ていうか可愛さレベルがおかしい。異常。
こんな子欲しい(*´д`*)

今月の3誌見たら、重岡がやっぱり可愛すぎて良いねとか、
BISはふまふまと見せかけて優等生オーラ出してる健人が意外にツボかもー
みたいな感想でした。
あとスノープリンス合唱団は全然ついてけてないけど、
この前、動いてるとこ見たら、千野くんが可愛いかなーと思った。



さー、結局は惰眠をむさぼった1日(というか4日間)だったけど、
今夜は上手に寝れるかなぁ。
薬の致死量とか調べてる暇があれば
ごろごろお布団で安らいでたほうがよっぽど健全だよねw
数学本と、いざとなればデパスで眠りに落ちれることを期待。

青い空に君の姿を描いて

あー、なんかすがすがしい朝だー!

・・・とか思って目覚めてみたら、
さっそく眠くなってきたw

今日もごろごろしつつ頑張るぞー。

自傷の理由

寝れない。

切りたい。
切りたすぎる。

あのとき買った
カッターの替えの刃ってどこにあるんだー。
実家なのかなぁ。あーうー。
最近はもっとしょぼい普通のカッター使ってたんで、
ひさびさに威力上げてみたいのにー。


   苦しくて 悔しくて 切なくて
   淋しくて 眠れない 夜のせいで
   ボロボロで 傷だらけ 染まっていく
   僕を許してくれますか
   (TSUYOKUNARE / Purple Days)


小さい子が親に怒られて、
怒られてる意味もわからず、ただ許してもらいたくて、
ごめんなさいごめんなさいと謝る。

同じなのかもしれない。
僕は、ただ許されたいのかもしれない。

誰に、何を許されたいのかすらわからない。
それでも許されたいから、傷つけたくなる。
傷つけるしかないんじゃないかって。
そんなことを少し思った。

37 → 40

うちの液晶テレビ(アクオスさん)が
昨日の朝とつぜんぶちっと画面映らなくなって、
今日、サポートセンターに連絡したら、
「1~2時間後に訪問させていただきます」
という衝撃の高速対応をしてくれるとのことだったので、
空前の灯火で部屋を片付ける隠す隠すww
いやー、こういうときに
「あまり露骨にヲタっぽい部屋にしてなくて良かったー」
って思いますねw
ショタ本とかBL本とかDVDとかボカロねんどろいどとか
ちょっと隠せばたぶんきっと大丈夫!
1ヶ月ぶりくらいにまじめに掃除したw

で、登場なさったSHARPの人がすげえ可愛かったのww
玄関で思わず抱きしめたくなったwww
たぶん20代前半くらいの、いかにも草食系って感じの人w
この時点でSHARP素晴らしいって思ったw

しかもなんか交換が必要と思われる部品の入荷に
すげえ時間がかかるとのことで、
最新の後継機種と交換してくれるという素敵な対応で決着。
2年くらい前に買った機種なんで2年分くらいの技術アップが得られるし、
ついでに今は37型さんだったのが、40型さんになるそうで。

もうなんかSHARPがんばれ!超がんばれ!!
って感じでSHARPが好きになったw

Shine Of Love

   心の闇の中にどうか捕らわれないで
   生まれ持ってる あたたかい気持ちさえ 忘れてしまえば
   本当の笑顔とか幸せの意味も なくしてしまうから

Purple Days「Shine Of Love」
ttp://www.youtube.com/watch?v=2PP6FQBtD7k

これはかなりの神曲だねー。
Aメロのメロディをサビに取り込んだりとか、
ラストのちょっと凝った展開だったりとか。
いいよいいよとしか言えない。

サビの歌詞の乗せ方が気持ちいいなーって以前も書いたんだけど、
逆に最後のサビで歌詞を抜いてくるのかー。
なるほどそっち方向の萌えを狙ってくるんね。
そしてラストはglobeのデビュー曲「Feel Like dance」を彷彿とさせる締め方。
どんだけ小室フォロワーなんだと。
非常に嬉しいかぎりですw

そして歌詞。ボーカルの人が作詞担当みたいだけど、
小室さんと比べて、若さゆえのストレートでわかりやすい、
それでいてメッセージ性の強いものに仕上がっていて、
こちらも文句のつけどころがないなーと。



そんな第2のTM NETWORKと期待されてるPurple Days。
いよいよ来週、メジャーデビューシングル「BRANDNEW DAYS」発売!

http://purple-days.jp/

公式サイトでちょっとだけ聞けますが、
こちらはさわやかさ全開で、歌詞も「青春」って感じで良い具合。
サビは小室さんってより浅倉さんかねー
と思ったら、AメロのTK的ラップ調メロディにやられたりw

来月にはアルバムも発売。
とにかくがんばって欲しい方々です。

それでもまだ眠い

焼酎とかワインはやっぱ強いなーとわかった昨晩。
たぶんだいぶ飲んだような・・・。
判断力低下してて、最後の肉を何も気にせず食べてしまって
すみませんでしたすみませんでしたすみませんでした・・・
とかなんとか、今日は落ち込みながら1日寝てました(クズw)。

それなりに酔えたし、帰り道とか記憶が若干断片的だったりするのに、
律儀にパジャマに着替えて朝を迎えていた自分はすごいなーと思ったw

あー、人恋しいw
抱きしめたい抱きしめられたいむにゃー!


明日は平日だけどお休みなんで、
どっかぶらりとお出かけできるといいなー・・・
とか思ってたら雪ですと!?ww

ララララ 守りたい!

定時に会社を出る
  ↓
薬切れそうだったので病院へ行く
  ↓
お腹が空いたので西友で食料を買う
  ↓
家で晩ご飯(ひさしぶり)
  ↓
眠すぎてそのまま寝る@こたつ
  ↓
はたと起きる ←今ここ


「お腹すいたから夜ご飯食べよう」っていう
当たり前すぎる感覚が、今日は少しだけ戻ったんだなーなんて、
どこか他人事みたいに俯瞰で見てる自分がいたりした。
ひさしぶりに見たこだまさんのレジさばきはやっぱ神だった(笑)


ここ2週間ほど毎日飲んでる抗鬱剤は、
たぶん自分にはそれなりに効果があって、なんとなく気分の楽な日は多い
(仕事のほうがちょっと平和なだけかもしれないけど・・・)。
『今まで朝50mg、夜75mgだったのを、50-50に下げて様子を見るか、
 75-75(その薬の最大量)に上げて様子を見るか・・・難しいねぇ』って
言われたんで、とりあえず
「まあ変な絶望感とかはちょっと減りましたけど、
 がんばるぞーみたいな気力もわいてきません」
的なことを答えたら、75-75コースでいくことに決まった。
もっと眠くなるのかなぁ・・・。

あと自傷も日課になってますって言ったら、
『切りたくなったらこれ飲んで・・・それでもダメならまあ切っちゃうのも
 仕方ないけど・・・いやほんとはあまり良くないけど・・・難しいからね~』
みたいな感じで抗不安薬を1種類もらって。
あとは前から頓服的に愛用してる抗不安薬と。

ついでに、休みの日とか昼間眠すぎて
逆に夜は寝れなかったりする・・・みたいなことを言ってみて、
そしたら睡眠薬でも出てこないかなーと思ったら、
そこは昼間がんばれって言われたw
まあどうしてもってときだけ、抗不安薬を入眠剤的に使いねって感じで。

ってことで、とりま常用する薬はちょっと増えたりで良い感じ。
「良くないだろ!」とか言わないでw

何かに依存してでも、きっと生きていきたい・・・のかなぁ。
本当はそれが・・・もう少し優しかったり、温かかったりなものが
支えになるんなら、同じ依存だとしても、何かが違うのかもしれないけど。
でもそれはきっと壊れることを恐れなきゃいけないものでもあって。
それなら少しくらい冷たくてもいいのかな、なんて。


・・・とりあえず「LOVE IS ALL MUSIC」は良い曲だなーと最近のマイブーム。

中盤の「夜明けごろ自転車を東口まで~」のパートは
昔は「退屈だなー時間かせぎだなー」としか思えなかったけど、
今聞くと、歌詞とかあまりに切なくて。

「交差点ばかみたいに信号待ちして
 誰一人 一台も 何も通らないのに」

「次の約束がノートに書いてあるから
 それを見て それを抱いて 今日はいい夢見よう」

とか。ほんとに小室さんは繊細で女性的な心理描写がうますぎるねって。

1回目の「ララララ」サビと2回目(最後)の「ララララ」サビを比較すると
小室コーラスの強大さを感じずにはいられないww
そして転調ラブ。

なんとなくこの曲には「劣化版LOVE BRACE」みたいな
感想も抱き気味なんだけど、これはこれで好きなんです。
「ララララ」を「lalalala」にしなかったのもなんか強いと思う。

すべて冬のせいにしてしまえばいい

お風呂上りに体重はかったら、59.0kgだった。
先週より約1kg減。いえーい。

ダイエットなんて簡単じゃん♪

・・・
なんてどこかの誰かが・・・アイツが聞いたら
うらやましがるのかな。それとも怒るのかな。あきれるのかな。

なぁーんて・・・。


しかし

・家に食料がない
・外寒い

これらから導き出される結論は

・食べない

が一番自然だよねーw

とかいいつつ、実はちょっとだけ冷凍食品が残ってたりもしたんで、
今日はパスタ食べたけど♪
あー、西友のパンが食べたい。明日はがんばれるかなー。

誰かおいしい夜ご飯とか作りにきてくれたらとても良いよねー。


ま、BL漫画で可愛い受けっ子が涙目で
「無理矢理にでも抱いてよ・・・
 愛されてるって
 体中から伝わってくるくらい・・・」
とか言ってるシーンに萌えてるうちはきっと大丈夫。

おはよー

いやー、今日もよく寝た。

何しないとだめなんだっけ。
資料作ったり。
エンドオブエタニティやったり。
たまりまくってるアニメ消化したり。

あー、でもどれもめんどい。

まあいっか。
おやすみー。

眠気対策とか思うこととか

昨日、今日とほぼ定時退社してみた。
しんどさとか眠さとかの限界がねぇ。。。

帰ってすぐ眠りに落ちる → 今頃目が覚める → もう1回頑張って寝る

って流れだね。

でも今日の午後の会議は3週間ぶりに寝なかったw
だって、朝薬飲んだら、4時間後くらいからもろに効いてくるから
お昼休み頃から夕方にかけて容赦なく眠いんだよー。

でもだから今日は頑張っていろいろ対策はとりまして、

・昨日の夜は19時寝(うち、夜中2時間ほど寝れない時間はあったけど)
・今朝はちょっと早い目の時刻に薬を飲み、最高血中濃度がくる時刻を早める
・お昼休みに30分ほどお昼寝
・カフェイン入りのお茶を摂取してみる
 (なんか今飲んでる薬はカフェイン代謝率をとても悪くするらしいんで、
  逆にそこを利用し、体内にカフェインを溜めて眠気にあらがおう作戦)

そしたら眠りに落ちずに頑張れた。
会議中はひたすら精神的にしんどかったけど。
雰囲気疲れしちゃうんだろうねー。


今の自分は、ちょっと重い仕事とか振られたら
たぶんこなせないし一気に死ぬだろうなーってのがあるから、
そんな役に立てない状態なら、早々に辞めるのが
自分のためでも会社のためでもあるのかなーなんて思考が走ったり。
鬱々となってというよりも、客観的にそういうことを思ったりした。
役に立てない、必要のない自分は、いても迷惑なだけだと思うから。
不要だと思われてるのに、醜くすがりたくはないなぁーと思う。



帰宅して血止めティッシュ剥がしたら、
傷口が開いて、また血出てきてめんどかったw
やっぱある程度止血した後にティッシュまかなあかんね。
服に血ついたら面倒なんで、そのへんは気使ってるところ。

今回はいつまで続くのかなー。
もうなんか今はただ血を流すことが目的になってるからなぁ。
毎朝そのために早めに会社にいってるようなもの。
そのうち飽きるんかねー。
でもこの痛みで、少しは救われてる部分もあるような気がするから。
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