FC2ブログ

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

まったくもって驚くほどに

全然元気出なくてしょぼん。
まったく頭をリセットできない。
ずっと何かにとらわれてて、
うまく笑うことも、楽しいと思うこともできない。
何をするのもただただつらい。
何もできる気がしない。
ちょっと人と話すだけで、どっと疲れる。
うまく思考回路がまわらない。
呼吸が苦しい。
頭が重い。

・・・とりあえず今夜は母親さんと外食なので
がんばらねば。
たぶんぼーっとした対応しかできないけど・・・。
スポンサーサイト

過去回想?

あの頃はあの頃でつらかったけど、
今から思うと、見えてる視野が狭かったよなー。
会社とか、仕事とか、すごく小さな世界で悩んでた。
そのなかで絶望して、死にたいなんて口ずさんで。
あのとき間違った方向にいっちゃわなくて良かったなって、今は心底そう思う。
そんなくだらないことで人生投げ出したら、ほんともったいないもんね。

それに、あのつらかった日々も、
今となっては良い経験だったと思えるし。
結局、人生のなかに無駄な時間なんてないんだよなーって。
苦しいことがあるから、楽しいことがある。
苦しみを乗り越えたときに、ひとつ大きく成長できる。
自分を成長させてくれたあの会社に、今は本当に感謝してるよ!



・・・なんて思える日がくるのかなぁー的妄想(笑)。
特に心にも思ってないことを書いてみた。

もうすぐ新大阪だー。

そーうつ

昨日はひどかった。
連休に入る直前ってことで,あっちこっちでピリピリムード
(なんかイヤな会社だなぁ…)。
なんでそんな責められなあかんのですか…。
次から次に降ってくる仕事に死にそう。
もうスパルタほんとやめてください><
むき出しの神経を常に刺激され続けるような地獄の1日。
「プチうつ」が「うつ」へ進化するのには十分すぎた。
もう脳裏から仕事のことが離れません…。
連休明けの救いが見えない。
気がつくとぼーっとなって意識が飛んでってる。
何してるんかよくわからん。

薬も全然効いてる気がしない。
とにかくつらい。
死にたい。死にたい。死にたい。
リスカ跡がぴりぴり痛む。
最近は拒食フェーズと過食フェーズが交互にきてる。
1~2月は拒食,3~4月は過食,今はまた拒食ぎみ。
傷つけたい……飛び降りたい……ODしたい……



……躁転!!(笑)



来週は小室さんの復帰作,
AAAの「逢いたい理由/Dream After Dream ~夢から醒めた夢~」が発売!

AAA「逢いたい理由」

かなりの本気具合が伝わってくるメロディだね。
ラストのフェードアウト部なんかがいかにも小室さんっぽい。
途中でデパチャが始まりそうになるのは何事w

「Dream After Dream」のほうは,パッと聞いた感じはしょぼいんだけど,
しょぼめなサビを前面に押し出すことのない構成のおかげで,
全体としてはけっこう癖になる曲に仕上がってると思った。
良い意味で,鈴木あみさんの「I really wanna tell」みたいな印象。
2番で,すぐにサビにいかずにラップにいき,その後のサビで
激しく気持ちのいい歌詞の乗せ方をしてくる流れがツボ。

みんなCD買ってねー☆



躁転しゅうりょー…



で,こんなテンションで今日は実家に帰ります。
全然元気に振る舞える自信ないー。
どこまで見破られるか怖いなぁ。

昨日病院行って,もう無理がんばれませんうがーみたいなオーラを出してたら,
やる気を出すためにと漢方がでてきそうになったところを迂回して
まさかのアナフラニールが再登場したw
これは,だいぶ初期の頃に一度頓服的に処方された薬。
たしかあまりいい思い出のない薬なんだよなぁとか思って
昨晩1錠飲んでみたら,今日の昼ごろまで眠い眠いw
そうそう,この眠気とやる気の削がれる感だ,と思い出したw
「今は別の抗うつ薬も併せて飲んでるから,当時とはまた効き方も違うと思うよー」
とは言われたけど,はたしてどんなものか。
んー,たしかに少しだけ頭の中がマシな気もするような・・・?

それにしても,このアナフラニールという薬,
僕と相性が悪いのか何なのか,標準的な服用量よりも少なめなのに
すんごい眠くなるこの感じが許せない。
このままじゃ僕のプライドが許せない。
いっぱい飲んで,耐アナフラニール眠気属性をつけてやるんだ!(間違ったやる気)


・・・でも,それなりに眠いほうが,
「薬飲んでる」って感じがしていいのかも。
「こんな汚れた世界を直視したくないの」とメガネをかけてみたり,
「こんな残酷な世界,ぼやけてるほうがいいわ」と裸眼で過ごしたりするみたく,
世界なんてちょっと眠くてぼんやりしてるくらいがちょうどいい
・・・かな。

しかし一方で,少し前に何も本気で考え事ができないくらいに
頭の中が朦朧としてる日があって(薬の副作用?),
あのとき,思考ができないっていうのは本当に怖いことだなと思った。
何かを考えることが,僕は好きなんだなーと思った。
思考を奪われることは,死同然,あるいはそれ以上の苦痛だなと。


さてさて。
本日,なんか職場はちょっと修羅場っぽかったけど,
僕はさまざまな思いを振り切り,今日も早めに逃げるように退社。
最近,意識的に残業しないようにしてる。
仕事が多少遅れても,定時で打ち切る方向で。
これが自分のキャパなんですと割り切る方向で。

帰り際,後輩とすれ違い,
「最近本当に早く帰ってますよねw」と言われたりして
「え,わかる?w」「わかりますよww」みたいな会話をした後,
急に神妙な顔で「ほんとに大丈夫ですか?」と聞かれたときは
一瞬ドキッとした・・・。
笑ってごまかしたけど,すみませんこんな状況です。。。(苦笑)
なーんかこの頃,いろんな人に「元気ないね」って言われてるよ。
元気ないからいいんだけどさw


今日は傘持っていくの忘れてやばすって思ったけど,
帰るときはちょうど小康状態で良かった。ぷちしあわせ。

明日いけばゴールデンウィークだ。
2日先のことさえ想像できずにいるけど・・・。
あと1日,なんとか乗り切ろー・・・

夢から醒めた夢

精神不良ぎみだったので
朝からすごい勢いで寝てた。

世界から脅威となる敵を取り除くため,
何度も世界を壊しかけた。
壊しかけては,敵を取り除ききることができず,
世界を再生させてから,もう一度挑戦する。
そんなことを繰り返すが,一向に敵を倒せない。
敵を倒して,世界が救われた確証を得たら,世界を復興させるつもりなのに,
なかなか敵の全体を倒しきることができない。
何度も世界が壊れるほどの攻撃を仕掛けては戻す。
そのうち,戻しきれないんじゃないかと恐怖を感じる。
大事なものをもとに戻しきれないんじゃないかと。
それくらいに世界を壊してしまったような気がして恐怖する。

・・・そんな夢を見ていた。


最近よくする想像に,アイロンを自分に押し付けるというのがある。
なぜか奥歯に押し付けるのがマイブーム(笑)。
何なんだろうなー・・・。


今から,休み明けがゆううつすぎてどうしようもない。
思考が重い。

もう平均以上の結果をいつだって残そうとする自分は
捨ててしまっていいかな?
そんな無理してる自分は,良い子に思われたい自分は,
きれいさっぱり消してしまいたい。
それが自然にできるなら,いくらか救われるハズ。
すべてにおいて開き直るんだ。。。


さー,本とご飯を買いに行こう。

松屋の牛めしがおいしかった

250円ってすごいよねぇー。

振り14巻。ついにこのときが来たかーな展開。
とてもいい感じに描かれてた。
西広くんガンバレって思った。
この人の描く心理描写はやっぱ好きだな。

ラタトスクの騎士。
1年かかったけど,ようやくジーニアスに出会えた!
(どんだけ遅いの・・・)
人間じゃなくてハーフエルフだったのか!
知性萌え的にかわいいなぁ。
ようやく物語は半分を越えたっぽいので,
この勢いでいいかげんクリアしてしまいたい・・・。

お腹すいたーぎゅー。
夜はクイックガストにでも行くべか・・・

休みたいと思う理由を変換してまた消せなくて

休みます電話入れた。4連休。
あー,罪悪感。
これ,全然リフレッシュにも何もなってないんじゃねえ・・・?
罪悪感に押しつぶされそうだし,
結局仕事が先送りになっただけで来週死にそうだなーとか
そんなことをごちゃごちゃ考えてしまうし・・・。
都合のいい記憶喪失になりたい。

電話越しの課長さんは今日も超やさしくて。
「ほんとに大丈夫・・・?」って心配してくれた。
あーーー,死にたい。

・・・いい機会だし,来週あたり,
辞めようと思ってる旨を伝えてみるのも悪くないかもね。
そしたら少し,区切りがついて,心境も変わるかもしれないし。
良い方向に変わるか,悪い方向に変わるかは未知数だけど・・・
(おそらくまずは悪い方向に変わるような気もするけど・・・)。


昨日はカップ焼きそば1つだけに終わったんで,
今日は食料の買い出しと,ついでに病院に行ってこようかなー。
なんか外すごい寒そうで引きこもりたいけど,
2日連続で引きこもってたら狂いそう。

休みたい I wanna be with you

今日は同期&1つ下の子たちとの謎の飲み会。
カクテルだけじゃ全然酔えなくて
焼酎2杯(うち1つはアルコール40度)を飲んだけど全然酔えず,
結局最後はスイーツを食べて終了w


あー,もう鬱すぎる。
明日は休もう。
あわよくば明後日も休もう。
できるかぎり会社のことは考えないように。
リフレッシュ!リフレッシュ!

かんげいかい

今年,うちの課に配属になった1つ下の子の歓迎会をやってきました。
いちおー幹事。お店予約したくらいで,特に何もしてないけどw

とりあえず,飲み放題付けてるのにこの人らほんま飲まんのな・・・
ってことで,自分だけビールにウイスキー,焼酎,白ワインに赤ワインと
もとをとるために頑張って飲んでみた。

あー,これで自分の仕事は終わったなーと思った。
新しく入ってきた人を歓迎してね。
あとは任せた!・・・という具合w
ほんとは,あまりいっしょにいてあげられなくてごめんね・・・とか思ってたりもするけど,
まあね。それは仕方ないよ。。。

僕が抜けて,その子が入る。
ということは,だいたい戦力としては1.5のマイナスに1プラスくらいなのかなー。
1年前,僕がこの課に配属になったときは,
中堅の人が入れ替わりで別の課に異動になって,
そのときはマイナス10にプラス1だなぁ,
いや,10倍どころじゃないか・・・なんて考えてたのを思い出した。
その中堅の人のことは,最初こそぶっきらぼうでちょっと怖かったけど,
適度にてきとーな空気を醸し出すオーラがいつしか好きになってて,
その人が入れ替わりで異動になるってわかった瞬間,
一緒に仕事できないんだ・・・って寂しく感じたのを思い出す。
あれから1年。
長かったようで短かったような1年。
あのときは,もう少し希望をもってた気がする。
1年間も現実を見てしまうと,こうもすさんでしまうものなんだね・・・。
今年入ってきた子には,勝手かもしれないけど,
1年後もすさむことなく,生き生きとしていてくれたらいいなと思う。

そんなふうに僕は思う。

さっかく

なんか眠いけどもう10時だし起きなくちゃー
・・・と思って30分ほど活動して気付いた。
まだ8時やん!!
どこで10時なんて見てん・・・。

しかしめっちゃ寒いな。
最近は暖房と冷房をたくみに使いこなす日々やけど
今日は暖房(+こたつ)しかない。
もう4月やのにねー。

UA

一日ぐったり寝てた。
こんなに何もできないのはひさしぶりだなー。
全然動けない。鬱日和。

少クラ見てます。
JUMPかわゆすなー。もりもたんー。
B.I.ShadowもNYCもかわいいよ。
ふまー。けんとー。こーちくんー。ちねんー。
なうあんどふぉーえばー。

Fall out love

   何の為にここで生きて
   何の為に出会うだろう
   何度別れを 嘆いたら
   気付くだろうか虚しさに

   感じてる君の Fall out love
   僕が気付くまで 夢を見させて
   信じてる君の Stay with me
   閉ざされた心の訳を聞かせて

   感じてる君の Fall out love
   わがままも 強がりも その仕草も
   行かないで少し Stay with me
   さよならの言葉を 今選ぶから

   (Purple Days「Fall out love」)


Purple Daysの1stアルバム「SERENDIPITY」に収録されてる神曲。
オケを聞いただけで,「天才・小室哲哉の再来か!?」と思った。
ポップなメロディに切ない歌詞のギャップも秀逸。
オフィシャルサイトのトップページで,1番だけ試聴できますよっと。

   http://purple-days.jp/

Wikipediaによると,SERENDIPITYの意味は,

   何かを探しているときに、探しているものとは別の価値あるものを
   見つける能力・才能を指す言葉。
   何かを発見したという「現象」ではなく、何かを発見する「能力」を指す。
   平たく言えば、ふとした偶然をきっかけに閃きを得、幸運を掴み取る能力のこと

…とのことらしい。
そういえば,そういうメッセージが全体的に込められてるような気もする。
なんとも絶妙な言葉を選んでくるねー。

おーばーどーず

2週間分の薬,70錠をいただいてきました。
家に残ってたのとあわせて,合計120錠。

全部一気飲みした。

あー,これで幸せになれるかなー。

続きを読む

Just be yourself

   あれやこれや言われて やる気無くしちゃうよね
   もしも間違いなら どうなっちゃうの?
   そのマイナス思考 偏見のカタマリ ぶち壊したい

   暗い話で世界が すさんだって
   笑い飛ばせる 強さがあればいいね
   いつの日にでも あなたに会えるように
   前だけ向いて 自分らしく生きて行こう

   君は君でいい 君だからいい 周りの目にとらわれるな
   一つ一つ 今日 この日まで 積み重ねてきたもの
   ありのままでいい Just be yourself 何の為に生まれたとか
   そこに意味は無くたっていい 何の為に生きてくのかを探そう

   (Purple Days「Just be yourself」 )


最近の励まされソング。
Purple Daysの1stアルバムに収録されてる神曲。
ボーカルの吉田さんはほんとに良い詞を書くなーと思う。

価値がなくても意味があると思うのなら
行けるとこまで信じた道突き進んで!

錯乱文w

先週の月曜日から,時間が経つのが鉛みたいに重くて遅い。。。
1ヶ月くらい生きてる気分。なんだこれ。
だってあれがまだ2週間前のことなんてあり得なさすぎ…。
今はもうちょっと加速してほしい…。

そして,気がつけばあと2週間半でゴールデンウィークだ。
ゴールデンウィークなんて永遠に来ないんじゃないかと諦めて以来,全然忘れてた。。。
なんか時間の感覚がおかしい。

9月と期限を切ったことが,逆にそれまでの日々を長くさせて,
時間的に近い未来を曇らせて,
結果的に自分を追い詰めてるような気がする。
「9月までは頑張らなきゃいけない」ってなっちゃってるけど,
考えてもみれば,「9月」に特に深い意味があるわけじゃない。
数ヶ月早めるのなんて誤差でしかない。
そう思ったら,ちょっと楽になった。


今朝,母親にメールで
「僕が死んだら悲しい?」って送りかけそうになって止めた。
親の前では,「死」なんて言葉,出したことない。
そんなオーラも出してないつもり。
自傷とかも全部隠してきた。
薬飲んでるのも当然隠してる。
趣味や嗜好も隠してる。
全部全部隠してる。
ここに,1つの問題の本質があるのはわかってる。
僕はずっと罪を感じて生きてきた。
すべてを隠していることに罪を感じる。
自分で隠してるくせして,まったく気づいてくれないことに苛立つこともある。
そんな愚かな自分に,もっと罪を感じる。
表面上のコミュニケーションしかとれてないって,よくわかってる。
何も語り合えずにいる。
昔から,家族関係がうまくいってなかった。
でも,それを理由につけるのは,環境に負けるのは,すごく嫌だから。
認めないようにして,あたかも普通を振る舞って,
負けていない振りをしてきた。
だから,歪んだ。
本当のところを,少しずつでも見せていけたなら,
僕は少し変われるかな?
でも悲しませたくはないんだ。
怖いのももちろんあるけど,悲しんでほしくない。
それならすべて隠すほうがいいのか。
いつもそんなことを考えて,結局答を出すことから逃げてる。
考えすぎずに,考えることなんていっそやめて,
動き出すのがいいのかもしれない……よね?


休みなのに,会社のことばかり考えてる。
まったく休めてない。狂いそう。
死にたい思いと,死にたくない思いが交錯する。
今を思って死にたくなり,未来を思って少し生きてみたくなる。
そんな波の繰り返し。

ふーまを見た(ウォッシュティッシュのアヒル入れ物)。
可愛くて,可愛くて,僕は生きたいと思った。
ふーまが可愛いから,死にたくないと思った。
だって,僕が死んだらふーまはどうなるんだろうって考えたら,
なんだか悲しくなったから。

可愛いものを可愛いと思える自分を消したくない。
可愛いものを可愛いと思える気持ちを可愛いと思いたい。

この一瞬の浮上も,混沌の波に飲まれて,かすれて,見えなくなるんだ。

89錠

昨日の夜,思ったこと。
「今死んじゃえば,すごく楽になるなー」と。
怖いくらいにそれが最適解だと思った。
いつももやもやなってる自分を解決するための最善の策。
穴の空いてた心にぴったりハマるピースみたいに,
死んでしまうことがあまりにも正しいことのように感じた。
それが答なんだと思った。見事にすっきりしたなぁー。

人が自ら死を選ぶときって,
ああいう衝動的なファクターが強いのかな。
衝動って怖いね。

そして,そんな危なっかしい一面をもってる自分をアピールして,
気にかけてほしいんだね,きっと。へへ。


 *


   「7年前 私は三原あゆみだった」

そんな衝撃的な詞で始まるらしいです。
中川あゆみさん,13歳。
6歳のときに両親がともに不倫して離婚。
いずれにも引き取られることなく,祖母に引き取られ・・・

・・・って,重い!重いよっ!!

そんな中川あゆみさんは,ノンフィクション・シンガーソングライターとして,
事実のみを歌にして伝えていくらしいです。
5月5日「事実 ~12歳で私が決めたコト~」でデビュー予定。

オフィシャルサイト:
http://nakagawaayumi.com/index.html

   「生まれた後は全部私の責任でしょう
    だから私はあゆみを幸せにするよ」

詞は思いのほか前向きでちょっと安心した(笑)。

   「本当は生まれてよかったって思ってるよ」


 *


今,家にある精神系の処方薬を数えてみたら,全部で89錠あった。

んー・・・・・・

またD-LOOPやりたくなったらやろうね

D-LOOPのヴォーカルMINAMIさんが急逝、正式に13年間の活動に終止符。

んわー,ショック。
D-LOOP好きだし,葉山さんの音楽も好きだよ!

~~~

★1997.05 デビュー曲「Just place of Love」

強さと切なさの入り混じった,デビューシングルにふさわしい良曲だと思います。


★1997.10 2ndシングル「Love me tender」

深夜ドラマの主題歌だったこともあり,一番知名度がありそう。
華原さんと小室さんをすごく意識してますよね。。


★1997.10 2ndシングル カップリング曲「Sign of Destiny」

並々ならぬ気合の入ったカップリング曲。


★1998.02 3rdシングル「GLORY DAYS」

キラキラアレンジが大好きな1曲。超高音。


ここで突然,活動休止状態に。
そして・・・


★2004.03 4thシングル「Destination」

サビの「いつから夢は夢と決めつけた?」というフレーズが印象的。


★2004.05 1stアルバム「grace mode」より 「A Rainy Day」

アルバムのなかで1番好きな曲。


この後,再び活動休止。

そして2010年,正式に活動終了を宣言。

~~~


なんか,もったいないなぁって思う。
ほんの少しだけ何かがずれたせいで,こういう結果になっちゃった気がして。
微妙にやるせない気分。
医師処方の薬の服用ミス・・・

・・・ご冥福をお祈りいたします。

僕が死んだら

自分を傷つけなんかしなくても,
そばにいてくれる人がいる。
想ってくれる人がいる。

結局はそういう人が欲しかったの?

 *

たくさん薬を飲めば,
あと少し,きっと大丈夫。
きっと耐えられる。

いつからか,こんなにも楽しめなくなってる自分に気づいて,
「これでいいんだろうか?」って考えるようになったんだ。

 *

僕が死んだら,mixiやブログに残した言葉を,
書き留めた思いの欠片たちを,親に見て欲しい・・・かもしれない。

何も伝えられなかったから,伝える勇気がなかったから,
だからそのときには,せめて知ってほしい。
いつもこんなことを考えてたんだよって。
僕はこんなふうに生きてたんだよって。
少しでいいから,知ってほしい。

迫りくる魔の手

今年初,昨日はお米を炊きました。
3ヶ月以上炊けずにいた白米。
やっとここまできたんだねぇ。。。


とか感傷に浸ってたのも束の間。

周りの人にたくさん守られて生きてる僕ですが,
今日はスパルタ先輩に,クイックモーションからの直球で仕事振られた!
あれじゃ誰からも守られることはできない!!
これが隣の席であるという現実・・・。

またこれが長期にわたって取り組まなきゃいけない仕事で,
6月いっぱいくらいまでビクビク怯える日々が続きそうです;
「お手柔らかにお願いします」って言ってみたら
「お手柔らかに終わらせたいんだけど(そうはいかない)」と一蹴された・・・(苦笑

本能が訴えてる。
あの人は敵だと叫んでる・・・。

・・・もう完全に拒むことしかできなくなってるよ。
あと半年。
生き抜け,生き抜け,生き抜け・・・!


ところで,何やら家から冬用スーツが1,2着ほど消失している気がする。。。
なんか数が少ないような・・・気のせい?
いやいやいや・・・あれぇ?

(19:54 追記)
んー,でも落ち着いて数えてみると
こんなもんだったかもしれない・・・

ふーまを手に入れた

1年以上,録画だけはし続けてて,
まったくと言っていいほど見てない「スクール革命」を
今日はひさしぶりに見てみた。
虹と2時をかける絶妙な高地先生がきゃわかったww
たぶんいつもあの調子なんだろうなーと推察された。


「おお振り」2期開始。
お昼休みの9組はやっぱいいねー。
クオリティ高すぎるw きゃわw


昨日はどんより落ちていきそうだったけど,
最近,自己判断で飲むのを封印してる
リスパダールっていう薬をひさしぶりに飲んだら,
なんかぎりぎり持ち直したような気がした。
この薬飲むと調子悪くなる日が多いのかなーなんて思って
勝手に実験も兼ねて封印してみてたんだけど,
やっぱり時には必要な薬なんかね~。


うっし,ハガレン見るべ。
OPが新しくなってるー!シド!
そっか,新しいクールだもんねぇ。

今期開始のアニメ。
おお振りは別格として,
今のところ,ヒーローマンとAngel Beats!が面白そうな予感。

今週の流れ+有休その他メモ

月曜
ふらつきまくりで思考力ゼロ

火曜
朝から,わかりやすいくらいに不安からくる呼吸困難感で死にそうだったところを,
癒し先輩に打合せという名の雑談という名の打合せに誘い出してもらって救われる

水曜
体調は比較的元気
会議でスパルタ先輩から熱烈オファーがきてヤバかったところを
癒し先輩がブロックしてくれたおかげで救われる;
もうほんとに感謝するしかなくて頭が上がらないm

木曜
午後半休にしようかとか迷ってたけど結局普通に全休…w

金曜
体調は比較的元気
4月って後半までまったく祝日ないんだなーと来週からを憂える

~~~

今年に入ってから会社休みすぎで,罪悪を感じまくりだけど,
冷静になって有休取得日数を見返してみると,

1月の有休 → 2日間
2月の有休 → 2日間
3月の有休 → 3日間

となっており,「あれ,こんなもんか?」なんて感じてみたり。
いや,十分休みすぎだとは思うけど…。
「あれだけ休んでも,数字にしてみるとこんなもんなんだ」という感じ。

~~~

9月がキリのいい理由

  1.役員面談を確実に回避できる(10月~開始)
  2.部長さんとのキャリアパス面談をおそらく回避できる(9月末~10月初旬実施)
  3.サーバ管理者に中途半端にアサインされると申し訳ない(毎年11月にメンバー変更)

逆にデメリット

  おそらくというか確実に冬のボーナス(12月)がもらえない


上記1.~3.を乗り切るには精神的に相当なタフさが必要だと思うんで,
デメリットと天秤にかけた結果,9月が1番かなーと。
12月のボーナスって,査定対象期間は4~9月なんだけど,
やっぱ12月までに辞めちゃうと出ないよねぇー。
これさえ出るなら,9月がすべてにおいて最強になるんだけどww

よーし

9月いっぱいで辞めよう。
あと半年。それより長くなることはないという方向で。
ふわふわ迷ってるより,きっちり線を引いてしまったほうがいい。
未来を見据えるためにも。
今を生きるためにも。
カレンダー
03 | 2010/04 | 05
- - - - 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 -
最近の記事
月別アーカイブ
カテゴリー
スノードーム
リンク
ブログ内検索
RSSフィード
QRコード
QRコード
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。