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チェンジ

Xperiaからmixiを見たら
レイアウトがえらい変わっててビックリ!
スマートフォン対応向けのページを作ったみたいですね。
がんばるねmixi。

今日は壮絶に部屋の片づけをしました。
知ってる人は知ってるかと思いますが、
もうこの部屋にはキャパシティをはるかに超える
物とか本とかが溢れていてどうしようもない!
身動きが取れない!
そんな定説が流れていたりもしましたが、
なんと、僕は果敢に部屋のレイアウトチェンジを実行したのです!!
奇跡だ!!
これまでただの物置と化していた机とイスも
一応使えるような配置になりました。
超がんばった。
だからと言って、机とイスで何か頑張ろうって気は起きません。
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終わってる日々

昨夜は
コンスタン0.4mg×18錠と
リスパダール1mg×10錠を飲んだ。
その勢いで池袋へ繰り出し、
OD用の某市販薬を購入。
今朝はそれを30錠服用。

自分でも何してるんだかわかんない。
ただ自分を傷つけたいだけなのか。
ただ誰かに心配してほしいだけなのか。
ただ誰かに愛してほしいだけなのか。

何もわからない自分がいる。

希望を糧にして

昨日は珍しく生きる希望が唐突にわいてきて
よっしゃ起業するぜーーーとか熱い思いがあふれてきましたが、
今日は1年前のアイドル誌を捨てるための前作業である
お気に入りページ切抜き作業に追われています。
せっかく希望にあふれた時間にこれでいいのか自分(笑)。
3ヶ月分処理した。疲れた。もうちょっとがんばる。

残してるページは、
りゅうたろう、ちねん、B.I.Shadow、重岡、竹本が中心。
B.I.S加入時のほくとはつくづくかわいいなぁ・・・

あーー、眠いー。

ケーキ三昧

夕方急遽電話が入って、
同期の人とご飯食べに行きました。
一応誕生日のお祝いってことで。

「今日を逃したら、もう一生行くことがないかもしれない」
と思ったので、ビアガーデンとやらに行ってみたんですが、
とりあえず寒いしビールは泡だらけになるし寒いしで寒かったです!
ビアガーデン、5月はまだ早い!!
2時間飲み放題のところを、寒すぎて1時間で撤退する有様w

その後は、百貨店のなかにあるスイーツ屋さんでデザート。
ケーキ4つ食べたw バカw
でもどれも超おいしかったです。
まだもう1,2個いけた。

そんなこんなで、いっぱい心配もしてもらいつつ、
思いのほか、良い誕生日になりました。
こんなふうに祝ってもらったのって初めてだなぁ。。。

ちなみに過去のデータにさかのぼって、
mixiを始めてからの誕生日の言及について調べてみると、

  2006年 → 言及なし
  2007年 → 言及なし
  2008年 → 言及なし
  2009年 → 5/30の日記で一言だけ言及
  2010年 → 5/27に言及!(ただし日付が変わる2分前w)

という具合に、僕の性格がよく現れてる結果だと思いますw
基本的に苦手なんですよね(笑)。

水曜記

なんとなくふらつく足元を踏みしめ(ODのなごり)、
今日はマイミクさんと飲みに行きました。
完全なる初対面ではないはずだけど、
実質初対面みたいなもので。
もう僕の記憶のなかにはポテトポテトポテト!しかありません。
(ポテト食べすぎ・・・)
がんばって酔いたかったけど、本気で酔うまでには至らなかったです。
心は敏感だけど、体は鈍感なんですかねー。

帰ってからは再び仮眠(笑)。
もうほんと体力ないです。
ちょっと外を出歩いたら、すぐ眠くなる。
やっぱスポーツでもやるべきなのかなぁ。

事件です!

今日のためにとっておいた
お弁当とパンが
何者かによって食されているんですよ!
おかげで僕は今
食べるものがないじゃないですか!!
まったくけしからんです!!

・・・犯人は全部自分なんだろうね。

デプロメールを追加で飲んだ記憶なんて
これっぽっちもないけど。
しかもそれをmixiに追記で書いた覚えてなんか
かけらもないけど。
たしかに机の上に
シートの残骸があるし。
飲んだんでしょうねぇ。

記憶が飛んじゃうのは
リアルに怖いわー

綴る理由

昨日は朝から
みんな大好きアナフラニールでOD。
25mg×10錠と10mg×10錠。
おかげで日中はずっと寝っぱなし。
夜はmixiボイスでサッカーがあることを知ったので
テレビで観戦。
一応結果を見届けてから再び眠りに落ちる。
そして今日も昼過ぎまでごろごろ。
その後、1時間ほどお散歩&買い物。
「ODなんてやると時間がもったいないなー」としみじみ思う。
帰宅後、疲れて再びごろごろw

そんな体たらくな日々です。
今もまた、アナフラニール25mg×10錠、メイラックス2mg×10錠、
コンスタン0.4mg×8錠飲んだとこ。
しみじみ思ったことが瞬時にくつがえされるのは悲しいね。
依存って怖い。


エヴァ破のブルーレイが届きました。
あの興奮が再び!!
・・・って、たぶん当分観ないんだろうけどw


僕がここで綴る理由。

僕はおそらく、特定の人に頼るのが苦手なんだと思う。
弱音を見せて、「そばにいさせて」「助けて」と伝えるのが、
うまくできないんだと思う。
それでも本当に一人で生きていく強さはないから。
だからここで、少しだけ多数の人たちに、
自分を伝えてるんだと思う。
それなら誰か特定の人に頼ってしまわずに済む。
特定の誰かの重荷にはなりたくない。
だから、特定の誰かに依存はしない。
ただ、もしも誰かに救ってもらえたらラッキーだなー、くらいな感じで。
自分勝手なわがままだけれど。
それなら捨てられなくても済む。
捨てられることは・・・一番つらいことだから。

「実際に会ったら意外に元気だね」って言われる原因も
このあたりにあるのかも。
目の前の相手に、特定の相手に依存してしまわないように、
無意識に自分を演じてるのかも。
意識的には何もしてないんだけどね。。。

そんな難しいことを考えてみる火曜の夜。
全然曜日の感覚が狂ってる・・・。



<5/26 6:09追記>

デプロメール75mg×10錠と50mg×2錠を追加でいっていた

仕事の夢

仕事の夢を見た。

引継ぎ期間。
会議で、
「○○の件についてどうなってるんですか、水島さんが担当だったと思いますが」
と責められて、
「○○の件については××さんに引き継ぎました」
と答える自分。
他人に任せて、自分だけ逃げ出した罪。

そういうのもやっぱり感じてるんだなと思った。
ちなみに、実際には、○○の件は××さんではない
別の人に引き継いだ。
僕は××さんに対して特に大きな罪を感じているから、
こういう夢の形になったんだと思う。

幸せを願うワケ

そのワケは、積極的なものじゃなくて。
むしろ消極的の極みのようなものだけれど。

自分が幸せになるのは無理だと諦めてるから。
そして、周りを見渡したとき、
不幸な人で溢れてるよりも、幸せな人で溢れていたほうが、
見ていてきっと心地が良いから。

そんな理屈で、幸せを願う。

るーたろーとしんたろー

野澤くんとは同じクラスだった。
クラスメートが「水島はのんたんのこと知らないだろー、絡みないし」って
言うから、「知ってるよ、Jr.やってるでしょ」って言ったらちょっと驚かれた。
のんたんはコンサートで水島を見たことあるよって言ってたw

氷上を、知念はくるくる回ってた。
山田はトラトラトラをトラ姿で踊ってた。

JUMPでは知念くんと森本くんが可愛いよねって話してたら
森本慎太郎にきもい言われたw
撮影とか大変やろうけど体に気をつけやーって慎太郎に言ったら
慎太郎のハートを一気につかんだようだった。
慎太郎は朝ごはんの和食を作ってて苦労人っぽかった。
厚揚げを焼いてる慎太郎に
「お兄ちゃんがあれだとやっぱり苦労するんだね」と聞いたら
「うん」と即答しやがったw
がんばれりゅーたん!しんたん!
龍太郎とも少し絡めて嬉しかった><

・・・そんな日曜の夢。

昨晩のこと@わたみ

昨日は会社の1つ下の後輩さんたち(入社2年目)と僕での飲み会でした(何そのメンバー)。
予約してくれてた店が わ た み でびびったwww
まさかあのときの割引券が役に立つとはw
非常によくできた後輩さんたちですw

みんな「1年目(研修)はよかった」と
(まだまだ前向きさの中にも)ほんのり病みムード。
なんだかんだで1年目って平和だったよねぇー。
学生気分の延長って感じで。
2年目も前半は比較的平和だったけど、
障害対応が徐々に入ってくるようになって、
どんどん嫌な負荷が上がっていったっけ。。。
「うちの課で病んでない人って4人(+1人)だけだよね」って結論に至ったw
そういう課なんだよねーと苦笑い。
みなさん、お強いと思います。僕は特に弱すぎた。笑。

あー、でも会議で上司が
「水島さんは退職じゃなく休職だから!」と
強くアピールしていたとの情報も耳にしまして、
やっぱりまだまだ粘るおつもりかーとゲンナリ。
限りなく辞める方向で考えているということは
伝えてるつもりなんだけどねー。
ありがたいけど大変だわ・・・。

あと、日本酒は比較的飲みやすいわりによく酔えると思った。
とにかく酔いたいならウイスキーとかも良いと思った。
「チェイサー」って言葉を覚えた。

このへんが昨日の収穫。
なんかもっと飲みに行ったりしたいねー。

母親と自傷と触媒

母親さんからのメールに「働きすぎは良くないよ」と返信すると
「ありがたいお言葉をありがとう」という、
この文面だけでは伝わらないだろうけど
なんかすげえ皮肉たっぷりのメールが返ってきてイラーーーww
「私はあんたみたいに休めないのよ」オーラがぷんぷん出てます。
メール返さないと返さないで心配するし、
あーもうめんどくさいw
まあ客観的に見てラクしてるのは事実だけど、
そんなに休みを謳歌できてるわけでもなく、それなりに苦悩の連続なのにねぇ。
何も考えずに余裕で楽しんでると思ってるんだろうなぁ。

母親さんは、僕の自傷行為において、触媒的な役割を担ってるような気がします。
「こんなことしてるの知ったら悲しむだろうからやらないでおこう」って
自傷を阻止する働きが普段の僕のなかにあって、それが今回のようなことがあると
「じゃあもういいや」「傷ついてやろう」って自傷を促進する方向に思考が動き出す。
あまり自傷が活性化しないように振る舞ってもらえると助かるんだけどなぁ。
ま、そもそも、自分じゃない誰かのために自分を傷つけない、
そう思わないと自分を傷つけてしまう、って時点でおかしいんでしょうけど。
自分のために、自分を大事に思いたい。
そんなこともできない自分が悲しすぎる・・・。

母親さんがこの傷跡を見たら、
「何してんの」「アホちゃう」「意味わかれへんわ」「なんでこんなことしてんの」って
散々心無い言葉を投げかけられるんだろうなー。
そして心配したり怒ったり悲しんだりしちゃうんだよ。
そんな未来のビジョンが視える。やだなぁ・・・(苦笑)

今日も明日もそして現実寂しすぎてしょうがない

気付いてほしかった
傷ついてほしかった
手遅れになる前にせめて・・・


一瞬、いやな感情に支配されました。
でも、どっちかというとこれはもう一種の諦めですねw
これは敵わないなー叶わないなーと思いました
(「敵う」と「叶う」を掛けてみたかったw 満足♪)。
いやはやそんなことがありましたw

開き直ってガンバレッツゴー!
もりもたんかわいいよー(*´д`*)

はがねの!

はがれん、やっと録画消化追いついた!

OP、ED曲ともに、CMで本編と分離されていないから、
ついつい毎回聞いてしまうんよねー。

OPはシドさん。

♪雨はいつか止むのでしょうか?
シドのボーカルさんは十分かわいいと思います。


EDはしょこたんさん。

♪今日よりもっと強くなりたい!
「光の光」みたいな「RAY OF LIGHT」ってタイトルにキュン☆
サビまでは好きすぎるw


本編は毎回にくいほど面白いよねー。
6月で終わりなのかな?

緩慢な破壊

もっと薬ほしいなーと思って、
近所の精神科や心療内科を検索してしまったりしてます。
複数クリニックの掛け持ちは基本ですよね!
カウンセリングとか重視しなくていいから、
てきとーに薬だけ出してくれるようなところがいいです(笑)。
もうODしたいだけなのが見え見え///

少しずつ自分を壊してみたいんですかねー。
リスカで壊すのは難しいと思ってるんですよ。
南条あやさんのような、出血量がオカシイ異常なリスカなら別として、
通常のリスカ(通常って・・・笑)ではそうそう壊れてはくれない。
ODは、地味に内臓にダメージ蓄積してくれそうだし、
何よりリスカみたいに傷跡が残らないから、
隠す手間が要らないのがメリットだと思います。
気持ちよく熟睡もできますしね(笑)。

少しずつ壊れて、そしていつかサックリと消えてしまいたい。
さいごのときは、一瞬で壊れてほしいですね。
きっと未練とか辛さとか悲しさとか痛みがあふれるから。
わがままですけど、そういうのをあまり感じたくないんです。
何も感じず、静かに消えてしまいたい。

僕の願いは、自分を破壊することなのかなと、思いました。
それが僕の本能なのかなと。
どこかで刷り込まれてしまったんですかね。
何かおかしいなと思うんですけど、
それが間違いだと断定する根拠や理由が、うまく見つかりません。
ときどき「そうじゃない」と思ったりもするんですけど、
ときどきはうまく跳ね返すことができません。

幸せになりたいとか、満たされたいとか、
最近あまり考えなくなりましたね。

本当のところは、
ただ少し、寂しいだけなのかもしれません。

5月17日

一昨日の夜にやったレスタミン40錠ODは
ほんとにすごく後悔しました。
今日で仕事終わらせてきてスッキリしたはずなのに
なんでこんなことしてるんだろうって思ったり、
幻覚見たり、体が麻痺るような感覚に襲われたり。
だから、昨日目覚めてからは、
「もう自傷なんてしない」って思いました。
・・・そう思ったはずなのに、
今日になったら、もう自傷がしたくてしたくて。
葛藤と戦ってる自分がいるんです。
どうしようもないです。
絶望するよ。失望するよ。
本当に、今すぐ消えてしまえたら楽なのにな。

5月6日

この日を境に、僕の日記のテンションが不自然に変化したことは、
多くの方にとって記憶に新しいことかと思います。
きっかけは南条あやさんの本。



暗い話を暗く書くことは誰にでもできたとして、
暗い話を明るく書くことってなかなかできないんじゃないかなと思って、
挑戦してみたんです。
自然になのか、意図的になのか、
それができていた南条あやさんは、すごい人なんだと思います。
僕はもう疲れてきたし飽きてきた(笑)。
僕は静かなテンションが好きです。


  「私のことを」 by 南条あや

  私が消えて
  私のことを思い出す人は
  何人いるのだろう
  数えてみた
  ・・・
  問題は人数じゃなくて
  思い出す深さ
  そんなことも分からない
  私は莫迦
  鈍い痛みが
  身体中を駆け巡る

本音と建前を1つずつ

引きこもってばかりいるのも良くないと思うし、
お医者さんも運動したほうがいいって言ってたし、
ご飯買いに行くがてら、30分くらいの散歩を
毎日の目標にしようかと思ってます。

スポーツ嫌い(苦手)な自分だけど、
なんかちょっとやってみたいかなぁ。
テニスかフットサル。
しいて言えばそのへんかなぁ。
サーブ入らないけど。
ドリブルできないけど。

わかりあえない

休職について、母親さんと電話。
なんかこう、わかりあえないんだなぁ。
いちいち考え方や感じ方にずれを覚える。
親といえど他人だし、互いの立場があるし、
まったく同じ気持ちを共有できるとは思わないけれど。
それにしても、やる気を削がれるというか、
「僕だって自分なりに考えてる!」ってイライラしたり、
「なんでそんなにも僕の気持ちを察してくれないの」と落胆したり、、、
真剣に考えたり悩んだりしてるとこをあまり見せない僕も悪いんだろうけど、
何も通じ合えてないように感じられて悲しい。

母親との関係。
父親不在。
あまり認めたくないんだけど、このあたりが
プチ?境界性(見捨てられ不安、不安定で落ち込みやすい気持ち、自傷行為)に
つながってるっていうのが、結局のところの結論なのかなぁ。

だとしたら、
結局、本音で親と話し合って、ぶつかり合うしかないんだろうけど、
それを避けてる自分がいるのも事実で。
それじゃあ変わらないんだろうなぁ。

泣きたいだけ泣いてもいい?

「東京マグニチュード8.0」のフィルムコミックの
最後のほうを読み返しました。
またしても泣きました(苦笑)。
この本で2回目、アニメも含めると4回くらい泣かされてるw
ちょっとうるっとくるってレベルじゃなくて、
毎回、涙ぼろぼろ流して泣いてますよ><
この話にこんなに泣ける自分は
まるで心がとても純粋な人みたいじゃないですか?w
あー、ゆうきはかわいいのー。

休職開始

今日からお休みです。
いやー、まさか自分がこういう人生を歩むことになるとは
思ってなかったねー(笑)。

上司からは「(いつになってもいいから)戻ってくるのを待ってるぞ」的オーラを
やたら浴びせられまして、それ自体は大変ありがたいことなんですが、
きっともう戻ることはないんだろうなぁ。。。

今はとりあえず、うちに大量にあるコンピュータ関連の本とTOEIC本を
売りに出すべく整理中(笑)。
プログラミングとかサイト作成関連の趣味本は残して、
仕事のために買ったIT本は基本的に全部売りますw
現状と決別する感じだね。


精神的にも余裕ができましたし、時間も持て余してますんで、
よければ遊んだり飲みに行ったりしてもらえると嬉しいです☆

明日から休み♪

仕事の引継ぎを全部終わらせてきました!
明日からお休みに突入です♪
とりあえず2ヶ月。大学生の夏休みみたいだw
無事に過ごせるかなぁ。
なんか全然何もできる気がしないんですが(笑)。

はたと気がつくとですね、
今、自分にできることって、
自分を傷つけることくらいしか思い浮かばないんですよね(オイオイ)。
一番手っ取り早く、今の自分にできること。
それが自傷!(笑)

昨日、ODはパルプンテだから意味がわからないと言われましたw
(パルプンテは、何が起こるかわからないドラクエの呪文w)
リスカのほうは、期待してるとおりの結果が得られるからまだ理解できると。
一方のODは、何が起こるかわからないのに薬飲むっていうのが意味わからんと。
でも何が起こるかわからないから、勇気のない人は、
その何かに期待を込めるんじゃないかなあ。
もしかしたら、に期待するんだと思うよ。
少しだけ、放り出してしまいたくなるんだと思う。
手中にある日常を、予測のつかない未来へ。


・・・かっこよく決めたつもりw

さーて、レスタミン40錠いってみました☆
20錠じゃ案外何もなかったから次は40錠・・・という思考に
いきつかないようにしなきゃねー、なんて数日前に言ってたのが懐かしいです(笑)。
いやですねー。何してるんだか。

ぷらいべーと

今日はマイミクさんのPC選びに同行してきました。
秋葉に行くという線もあったんですが、
僕は池袋が好きだし近いので池袋のヤマダへ(笑)。
体力なさすぎな僕はわりと最初のほうから
疲労と眠気でぐっちゃりなりながら、
「これいいんちゃう」「あれ買うならこっちでしょ」とかなんとか
ふわーっと応援メッセージを送りながら
PCフロアをふらふらしてました。

無事にノートPCを選び終わった後は、
そのままマイミクさん宅へ行って、PCのセットアップ作業(笑)。
まあやったことといえば最初の設定と、
ウイルスバスターのインストールと、ネット接続くらいですけどね。
未だXP使いの者としては、Windows7のいちいちオシャレな
画面効果とかウィンドウの透明感がちょっとうらやましかったりそうでもなかったりw
無事にメッセできる環境が整ったので、
これでマイミクさんは生きていくことができそうです。よかったね!

最後は和民で夜ご飯。
僕は和民の料理クオリティをひそかに高く買っていて、
それを少しでも伝えられた気がしたのが嬉しかったですw
にしても、全然酔わない僕をよそに、
あまりにすぐに酔っちゃうんだからひどいw
まあ某マイミクさんのことが好きだ好きだとか連呼したり
某マイミクさんが可愛い可愛いとか連呼したり
僕のほうも相当ひどかったと思いますが(笑)。

そんな具合で体力を消化しきって終了。
昨日から何もできずに、精神的にしんどく過ごしてたんですが、
そういうのを自然と忘れさせてくれて感謝してます。

僕といることで楽しそうにしてくれてるのを見ると、
自分が自傷とかしてるのが申し訳なく思えてきました。
だから今日は自傷しない。
1日だけでも、そんなふうに思えた今日はプレシャスデイ。

お休み

しばらくお休みすることにしました。

ていっても、mixiをではなく会社のほうを。
数日前まではまったくなかった発想なんですが、
優しい先輩に助言していただいたこともあり(感謝です)、
ちょっとゆっくり休んでみようかと。
いわゆる休職ってやつです。

引継ぎももうほとんど終わって、
肩の荷が下りていくのを感じてます。
もちろん申し訳なさもいっぱいなんですが、
そこはもうすみませんということで。
せめて元気になれるようにがんばります。

こんなふうに思ってくれる人がいて、
やっぱり自分は幸せなんだろうなぁ。
そんな思いをかみしめています。

日記っぽい様相

毎日規則正しく1エントリずつアップしていて、
とても日記らしい感じが板についてきましたね!
内容はだいたいペラペラの薄さですけど!(苦笑)

今日はひさしぶりにレスタミンOD。
これくらいが妥当かなーと20錠。
たぶん程よい感じだと思います。
何が程よいんだかw(自己ツッコミ)

最近ほんとに無気力で。
家に帰ってきても、何もできないでいます。
とりあえずPCつけるけど、何していいかわからなくて、
ひとまずmixi見たり、メールとかRSSリーダーチェックしたり。
ひととおり見終わったらやることなくなって、
ほんと何しようーって感じで。
仕方なくODしたりってなっちゃうんですよね(論理が飛躍した)。
ほんとは、次の仕事に向けての準備とかしなきゃなんですが、
それもいまいち集中できてなくて。
今の仕事から距離をおいたら、何かが変わるのかなぁ。

ゲームも絵も読書も何もできないこの感じ。
変わらなきゃイヤだ。

くるくる水曜日

夜中の3~4時頃に目が覚めて
mixi巡回して
朝方6時くらいに二度寝して
目が覚めたら始業時刻で
フレックス出社(初)をしたダメ社会人です。
水島です。こんばんは。

気がつけば水曜日。
あれ、今週はたしか月曜休んだけど、
2回も会社行ったっけな?
なんか今日が初めてな気もするような、そうでもないような、
もうなんかよくわからない!
時空が歪んでる!!


今は大量の罪悪感、申し訳なさで心が潰れそうです。
憎む人もいるだろうし、ふざけるなって思う人もいると思う。
たぶんしばらくこの感情は続くんだろうけど、それはもう試練と思うしかないですね・・・。
いくらきれいごとを並べても何にもならない。

自分の人生を考えたとき、
苦しんで、苦しんで、苦しむだけよりも、
きっと良い方向に進めると思うから。
長い目で見たときに「良かった」と思えるように。
そういう未来を信じて、少しずつ、ゆっくりと、歩んでいきたい。

夜ご飯はルールルー♪

ということで、まさかのルル(笑)。
ルルアタックIBですって。
とりあえず、15錠しか残ってなかったんで一気飲み♪
JINROがくそまずいとかはもう言いません(笑)。
あー、ルルだけじゃお腹すくなぁ(笑)。

それはそうと、今日は会社でちょっとした進展が。
癒し先輩さんの助言のもと、上司さんと相談する機会を作りまして、
ちょいと休んでみるかいな話の流れに。
もう先が全然見えなくてもがいてる今の自分には、
一度すべてをリセットするっきゃないとは思っていたんですが、
自分からしばらく休みたいと申し出るのも気が引けて。
でも癒し先輩さんに背中を押してもらえて、
勢いでこういう展開にもっていけたことはありがたく思います。
もうなんか自傷とかばっかでどこかオカシイもんね!(苦笑)
なんかいい方向に話が転ぶといいなーと思っております。

あ、あとあと!
小室さん復帰作、AAAの「逢いたい理由/Dream After Dream」が
ウィークリーチャートで見事1位を獲得おめでとーです!
浜崎あゆみ&KEIKOの「a song is born」以来の1位獲得ということで、
これはおめでたいですね!まさに最高の船出じゃないでしょうか。
次は森進一さんに曲を提供するとかいう話もありますが、
この調子で良い曲をどんどん生み出してほしいです。

ひさしぶり!

やっちゃいましたリストカット!
いつかの工具用メスでシュパッと切り裂いたら
血がたらたらと流れてくるじゃありませんか。
「なつかしいなぁ」「気持ちいいなぁ」なんて思いながら、
その様をぼんやりと眺めていました。
まるでここに自分の居場所があるかのように思えてなりません。
こんな場所にしか自分の居場所がないように思えてなりません。

このままじゃもっとズパズパいっちゃいそうだったんで、
ちょっと気分転換もかねて病院へ。
「仕事を辞めると決めたなら早く(会社に)言ったほうがいい。
 そうすれば気持ちも変わるから。
 残りの期間は、会社に感謝するつもりでがんばるんだよ」
と諭されたりして、なるほどなぁと思いながら聞いていました。
とりあえずアナフラニールをこれまでの10mg錠から25mg錠に増強させて
1週間の様子見へ。。。
それでもいまいちなら、リフレックス増強になるかもしれないです♪
実はそれが一番期待していた道。やっふ~♪

で、もともと調子も良くないなか病院へ行ったんで、
帰ってきてもくたくた。
しかたなく(?)、
・リスパダール1mg×8錠
・アナフラニール10mg×11錠
をJINRO原酒で飲み干す。
だからJINROくそまずいんだって!!(笑)

家にルル(市販風邪薬)があるのを発見したんで、そのへんを飲むのもいいかもですね。
なにげにルルとかバファリンとか強力(?)らしいという噂を
昔調べた気がするのです。

どんだけ寝るの

8時間くらい寝て復活したよ♪

・・・とか見せかけておいて、
あの後、さらに16時間くらい寝てました。
その間、mixiに日記とかコメントとか書いた記憶がないですw
でもなんかいろいろコメント返してるw怖いww

何より、今冷蔵庫に入ってる
牛丼とサラダが何者なのかがまったくわからない。
どこのどなたが置いていってくれたの??(汗)
え、自分なんですか?(笑)

いやー、薬って怖いですね☆

何この時間

深い眠りに落ちてました。
8時間くらい?(笑)
吐き気とかはなく、ただ静かに眠ってたw

これはもっと量を増やしてもいけそうですね~♪
案外、市販薬のほうが致死量が少なかったりするんで、
そっちで試すのもありかも?(笑)
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