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両極

生きたいという思いが芽生えて。
それでも“死ななきゃいけない”という思いもあって。

なんなんだろうなぁ。
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フォクすけ

「フォクすけの壁紙メーカー」というのを使って
PCデスクトップ用のオリジナル壁紙を作っちゃいました!

デスクトップ-Background

ちょーかわいいいいいいい(*´д`*)
おしっぽの燃え加減とかも素敵w

PC用の壁紙だけじゃなく、携帯の待ち受け画像も作れるみたいです。
フォクすけに心ひかれた方は、
ぜひ自分だけのオリジナル画像を作ってみてはどうでしょうか。
ちょいちょいと素材を組み合わせていくだけなんで、
5分もあれば作れちゃいますよー♪
(何気に技術的にもすごい気がする…
Webブラウザ上でここまで快適に操作できちゃうかって感じ)

フォクすけの壁紙メーカー
http://wallpapers.foxkeh.com/ja/

※フォクすけは、Firefoxのマスコットキャラクタです(数日前に知ったw)

XperiaとFOMA

最近、Xperiaから以前使ってたFOMA端末(F905i)に
SIMカードを差し替えて使ってます。
そもそもは、携帯からホームページを閲覧したときの動作確認のためだったんだけど、
ついつい使いやすくてそのままにw
やっぱ普通の携帯電話のほうが、携帯電話としては使いやすいなーと。
メール確認とか、文字入力とか、すごく快適。
文字入力に関しては、Xperiaが悪いっていうより、タッチパネルの限界だと思う。
タッチパネルでの文字入力は(タッチパネルならではのフリック入力を駆使してるけど)
やっぱりどうしても難しいなーと思う。しょっちゅう押し間違える。
まあ、そんなXperiaくんも好きですけどね!
(でもせめてバッテリーのもちはもうちょっとなんとかしてほしい…(切実))

Hey!Say! JUMP 1stアルバム

やっとこさ「JUMP NO.1」を聞きました(やる気なしw)。
最後にメッセージ入りとか意表突かれた!
るーたんはあんな声だったっけか!?
(僕の中では「りんりんりーん」で時が止まってたw)
なんで15歳をアピールしたんだろうねw ってかもう15歳か!><
そしてタンバリンって何なのさw かわいいやん~!

ま、アルバム自体はふつうでしたね。
可もなく不可もなく。シングル曲は良かったけど。他は全部ふつうw

次のアルバムは「JUMP NO.2」になるのかな?
「NO.1」は良かったけど、今後「NO.2」「NO.3」…って続いていくんだったら、
どんどん劣化していってるグループみたいで微妙だなぁw
さすがにそんな名前にはしないのかな?w

ふらつく

1週間くらい前から、頭ふらふら状態が続いてます。
めまいとはまた違うのかなぁ。
意識がふわーっと飛んでいっちゃいそうな、
気持ちいいような、気持ち悪いような微妙な症状。
今年3月頃にリフレックスを服用し始めたときに
感じた初期症状(たぶん薬の副作用)に似てるんだけど、
ずっと収まってたのが、なんで今になってまた…という感じ。
実生活に支障が出るほどではないんだけど、ちょい不気味。
なんかここ10日ほど心の調子が妙にいいんで、
この状態の心には薬が効きすぎてる…ってことだったりするのかな。
それか原因は全然別にあるとか…。

薬飲むの止めてみて様子見るのもありだけど、
それによってまた心が不安定になるのも怖いし、
難しいなぁ。。。

ここ10日ほど・・・

なんだか生きたい気持ちに浸食されてきている・・・。

パンツ12

パンドラハーツ12巻を買ってきたよ☆
ちっちゃい頃のオズがちょこっと出てきてかわいいw
もっとショタキャラ増えたらいいね~。
最近はグロいシーンが増えてきつつあるような気がする
パンドラですが、今回はわりとほのぼのしてたというか、
変なテンションだったですねw

ところで、某SNSのパンドラハーツのコミュニティで、
パンドラハーツの略し方について話し合われてて、
「パンドラ」とか「パンハー」とか「パンツ」とか
人それぞれいろんな略称を用いてるみたいです。
パンツはさすがにないと思うんだけどw
僕はパンドラ派かな~。

では、アロハー†††(笑)

Webプログラミング

起業のための宣伝用ホームページ制作はひと段落。
たぶん携帯からも見れるようになった!
もうXHTMLとかUTF-8に対応してない携帯なんか
切ってやったんだから!w

そして今はPHPでWeb予約システムを作成中。
ここのテンプレートをいじってます。
http://www.php-labo.net/download/schedule/
コードはわかりやすいし、携帯からの閲覧にも対応してるし、
自由にカスタマイズしやすいように書かれてるし、
ほんと素晴らしいなーと思います。
こんなん一から作ろうと思ったら大変だもんね。ありがたい世の中♪

C, C++, Java, Perl, PHP, Python, CASL II(笑)
……広く浅く、知ってる言語がどんどん増えていくなぁ。
ほんとは1つか2つくらいの言語に深く精通してるほうが
プログラマとしては良いんでしょうけどねw
ちなみに僕はC/C++かPHPあたりが比較的得意だったり好きだったり。
逆にPerlとはいつまで経っても仲良くなれなかったりw
皆さんはどんな言語が好きですか?w


今日のクロージングナンバーは、ZONEのsecret baseのピアノバージョンです。

たぶたぶ♪

今更ながらに、液晶タブレットが欲しいなーって思った。
お店で試し描きしてみたらすごく快適だったので♪

Cintiq 21UX DTK-2100/K0 製品紹介ページ

PCで絵を描くときはペンタブレットを使ってますけど、
そんなに使いこなせてないんですよね。
画面見ながら、手元でペンを動かすっていうのが全然慣れない。
描いてはCtrl-Z、描いてはCtrl-Zの繰り返しw
液晶タブレットも万全ではないみたいだけど、
たぶん劇的に操作がしやすくなるのではないかと思うのです。
もしかしたらいっぱい絵を描きたくなるかも!
まあ20万円するんで気軽には手を出せないんですがねー(笑)。

あとソファ欲しいなーって思ったw
ソファに座ってテレビ見て、
ごろりと横になって気が付けば朝、
みたいな生活に憧れるw
こっちは5~10万円くらいかなー。

誰かプレゼントしてくれないかなぁw
プレゼントしてくれたら俺が付き合ってやんよ!(笑)

不安定

本当に不安定。
数日前のネガティブな自分が信じられないくらい元気だったり、
数時間前の元気な自分が信じられないくらい絶望していたり。
つらいねぇ・・・。

死にたい理由

27年間生きてきたけど、
友達も恋人も守りたいものも何もないから、
こんなにもむなしいんだろうなーと思う。
そういう生き方をしてきたのは自分だけど。
こんなだから、死んでしまってもいいかなと思うんだろう。

生存適性

僕はいつだって周りに負けるのが嫌だった。
劣っていると思われるのが嫌だった。
それは「悔しい」って感情じゃなく、
「怖い」「不安」っていう感情からだ。
周りに負けるのが怖い。
劣っていると思われるのが怖い。
みじめになるのが怖い。
だから、必死になって負けないように振る舞った。
そう簡単には追いつかれないくらい、
圧倒的な知識や実力を身につけなくてはと思い、
手を抜くことをしなかった。
周りより“少しできる”くらいじゃ、
僕の不安は解消できなかった。
もっと圧倒的で絶対的にリードしていなければ、
安心できなかったし認められなかった。
そのあたりは、僕の完璧主義な一面に
通じるものがあるんだと思う。

そして、だからこんなにも苦しいんだと思う。
がんばってもがんばっても
自分で自分を認められないから。

何事にだって限界はある。
いつだってリードし続けるなんて不可能で、
ましてや社会で生き抜いていくためには
全然向いていない。
常に全力で努力して
いつか耐え切れずに壊れていくか、
早々に限界を作って諦めることで
目の前の物事から逃避するかの二択になる。
いずれにしても、あまり幸せじゃない。

ここから得られる、こんな僕が幸せに生きていくための術。
それは、周りより圧倒的に優位に立てることが見込める分野で
何かをしていくこと。
そう考えると、これから自分がしようとしていることが、
自分に向いているように思える。
僕が幸せに生きていくための最善の道の1つだと思える。

逃げじゃなく、自分に適合する道を選ぼうとしている。
そう考えたら、未来は少し明るいのかもしれない。

惰性

今月はまだ3誌を買ってなかったんだけど、
結局、今日になって買ってしまった。
なんか最近全然追いかけられてないし、
そろそろ雑誌から卒業しちゃおうかなーとも思ったんだけど、
本屋で立ち読みして、JUMPとBIS見たらやっぱ可愛くて…w
あとしめかけもね。

もりもったんが可愛くなくなるまでは
雑誌購入頑張ろうかなぁ。
とか言ってたら、
意外にそう遠くない未来のような気がしなくもないんだけど…。
まあとりあえず、人ごみが嫌いだから
お祭りに行ったことがないというもりもったんは、
ちょっと病みの素質をもっててかわいいと思いました(何

涙のリグレット

SCANDAL「涙のリグレット」


ZONEの「Secret Base」を初めて聞いたときのような印象。
ちょっち劣るけど。
最後の唐突に切るような終わり方が切なさを増していて良いね。

ABフィギュア

ねんどろいど ぷち Angel Beats! セット02

音無、天使、ユイの3体セット。
イイ3人が揃ったね!!

天使さんはハンドソニックが付属するらしいですよ。
ガードスキルハァハァ。
ユイにゃんも実は好きですよ。
オレが結婚してやんよ!してやんよ!

リスカとODその2

リスカもODも、もとをたどれば
「許されたい」っていう思いからきてる気がする。
好きになってしまったり、
裏切ろうとしていたり。
自分への罰・・・なんていうとかっこいいけど、
本当は嫌われるのが、責められるのが、傷つくのが怖いだけ。
だから先手を打って、自己満足で、
「僕はこんなにも悩んで傷ついているんです。
 だから許してください。嫌わないでください。責めないでください。
 これ以上傷つけないでください」
そんなアピールをしてる。
そういう側面があるように思う。
僕はそういう自分が嫌いで、嫌いで、
そう思えば思うほど、リスカもODも止まらない。
いつのまにか、何を許してもらいたいのかもわからなくなって、
とにかく自分の存在を否定しないといけないと、
なかば強迫観念のようなものに襲われている。
・・・自傷の一つの原因。

生きたい∧死にたい=True

僕は東京って場所がけっこう気に入ってる。
なんでも揃ってて便利だし、華やかだし、街並みもキレイな場所が多いし、
人のしゃべり方も丁寧だし、いい場所だなと思う。
大阪はもっと狭っくるしくてゴチャゴチャしてる感じで、
関西弁のおばちゃんとかが元気よすぎたりで(笑)。

大阪に帰りたいって思いは、実はそんなにないんだ。
親のそばにいてあげなきゃなのかな、って思うだけで。
親とか仕事とか何も考えなくていいなら、
僕は大阪よりも東京を住む場所に選ぶと思う。
東京のほうが肌に合ってると感じるから。

ただ、大阪に帰るのがぜったい嫌かっていわれると、
別にそこまで強い意志があるわけでもなくて。
東京にぜったい住みたいかっていわれると、
同じくそこまで強く願うわけでもなくて。
どっちでもいいけど、選べるなら東京のほうがいいかな、
くらいの感覚。
だから揺れ動く。

リスカとかODをする人たちは、
そこまで強く「死にたい」と願ってるわけじゃないと思う。
同様に「生きたい」と願ってるわけでもない。
特に死ななければいけない理由もなく、
かと言って、生きていきたいという強い思いもなく。
どちらかといえば死んだほうがいいかな、
死んでしまえたら楽かもしれないな、くらいの感覚だと思う。
生きたい思いと死にたい思いが、ゆらゆらと揺れ動いてるような。

そんなだから不安定なのですね。

嘘だらけ

ODするための薬をもらいにお医者さんに行くのは
本当に心苦しいし申し訳ないなぁと思う。
騙してるわけですからね。
じゃあODするなよって話ですがね。。。

あと2週間くらいなら生きていけるかなー。

明日へいっくぞ~♪

明日へいっくぞ~♪


スパルタ先輩の2週間先くらいのスケジュールに
何かの検証をしに行くって予定が入ってて。
いっしょに同行するのは、病んでる天然先輩になってて。
もし今の自分がスパルタ先輩といっしょに同行して作業するとしたら・・・
って考えたら、泣きそうなくらい恐怖してる自分に気づいた。
こんなにも無理なんだから、もう未練も何も感じなくていいよ。
残すものなんて何もない。ひきずられても仕方ない。
たとえ表面上多少の未練があったんだとしても、
実際問題、もうあの環境で生きていけるだけの自信はないし。
今から思えば、よくスパルタ先輩のもとで
1年間も生きてこれたなーと。
遠い過去のように思うよ。



さあ、つらいこともある毎日だけど、
元気出して、
明日へいっくぞ~♪

くちばしP feat. 初音ミク「innovation」


やばい、相当癖になる!
今日、お散歩するときに大きく手を振って
「明日へいっくぞ~♪」って口ずさんだら、すごく元気でた!!
曲も絵もかわいすぎだよ!!

明日へいっくぞ~♪

加速

3ヶ月くらい前は、薬を一気に100錠も飲むなんて
とても怖いことで、そんな勇気自分にはないよなんて言ってたのに、
今じゃなんとなくできてしまう自分がいる。
たった3ヶ月なのに、こんなにも感覚が変わるなんて。
加速する気持ち。恐ろしいことだと思う。

リスカとOD

リスカは生きるためだけど、
ODは死ぬためにやってる気がするなぁ。

所感+アニメ感想

何もできなくてぼーっとしてると
時が過ぎるのが緩慢すぎて
どんどん鬱になっていくので、
昨日からアニメ見まくってます。
最初の起動スイッチさえ入ってしまえば
がんがん進める。
そして夜になると
「今日も一日が無事に過ぎたんだ」
って安心する。
今日が終わらないんじゃないかっていうくらい
絶望しかないなかで、
夜がきたことに安堵する。
眠りに落ちて、リセットできることに心底ほっとする。
明日も無事に過ごせるだろうかと、
少しの恐怖を抱きながら眠りに落ちる。
最近はそんな日々の繰り返し。
1日1日、こんなにも時間が経つのが遅いなんて。
時が止まりそうで怖い。
こんな感覚、今までなかった。
遅すぎて、ゆっくりで、暗闇すぎて、大きすぎて、絶望すぎて、
怖い。

・・・みたいな。
最近常に感じる恐怖をそのまま指の動くがままに
文字にしてみる。
お見苦しくてすみません。

ちょっと思った。
やっぱり毎日こうも何もやること(やらなきゃいけないこと)がないと、
精神衛生上よくないんだなと。
言ってしまえば、仕事一筋で生きてきて定年退職した人が、
特に打ち込める趣味もなく、寂しくて空しくて壊れていくのと、
今の自分の状況って似てるんじゃないだろうかと。
定年鬱みたいな。
そんなに仕事やったわけじゃないけどw

起業した風景を想像したら、なんか生きていけそうな気がするんだ。
それが日常になれば、なんだかんだ毎日追われて、
やりがいとか見つけられて、時間が加速して。
そこまでたどりつければ、なんとかなるんじゃないかなと。
今は大局的には静止しているから、
少しの不安で不安定に揺れ動いてしまうけど。
そう考えたら、絶望のなかにも光があるのかな?

・・・ってなことを意味不明にだらだら書いてきたけど、
今日はアニメの感想を書きにきたのでした。
本題のほうが短くなりそうだけどw
最近見たアニメの感想です。

==================== 4月期 ====================

●Angel Beats!

某keyが携わってるアニメ。大山くんはショタかわいい。
どこまで本気なのか冗談なのかいつもわからない
絶妙な世界観設定がちょっちツボにきました。
最初は正直バカにしつつ見てましたが、
終わってみると、かなり好きな作品に。。。
切ない話も多かったし、音楽もいいと思います。
ちなみに僕は天使さんが好き。ガードスキル・ディストーション!

一番の宝物



●おお振り 夏の大会編

1クールで終わっちゃったのかーと。
第1期の三橋のバースデイとか好きでしたが、
2期だと最終話の阿部家が好き。
おお振りは試合よりも日常イベントが好きだ。
栄口かわいいよ。

==================== 7月期 ====================

●デジモン

デジモン初心者だけど見てみた。
1話で「もういいか~」って思った。。。
やっぱホビーアニメは苦手だ。ショタ的には致命的なのかもだけど。
なんで苦手なのかなーと考えたら、きっと闇成分が足りない(ない)からだと思った。
陰陽大戦記は子供向けと見せかけて相当闇ってたからハマれたんだと思う。
あとデジモンはかわいくない。(cf. ポケモン)

●みつどもえ

今期のギャグアニメ本命。
前クールは「WORKING!!」のほのぼのギャグに癒されてましたが、
これはけっこう黒くてシモいギャグ。
とりあえず無難におもしろすです。

●学園黙示録 ハイスクール・オブ・ザ・デッド

ゾンビです。ぞんびー。
ぐろいけど、この先どうなるのかは気になる。
毎週ED曲が変わるらしいですよ!

●もやしもん(ドラマ)

みんな「かもすぞー」って言いまくっててかわいい。
けど、なんか見ててそれほど面白くはない。。。
ドラマ化がんばってるなーとは思うんだけど、それ以上ではないんだなぁ。

●屍鬼

山奥の集落で起こる奇怪な連続病死・・・という不気味なお話。
絵柄のひどさに目を覆いたくなるw
お話は今後が気になる感じ。

●ぬらりひょんの孫

三代目がかわいい。D・N・ANGELの大助みたいな。


今期のアニメはちょっと不作なんですかねー。
いまいち華がない気がします。。。

がんばる

今までの僕は、がんばってなかったんだなと思う。
これは無理だと思ったことははなから諦めて、
これはできそうだと思ったことだけをこなしてきた。
限界を作るのが人より早かったと思う。
そんなふうにがんばってこなかったんだから、
今さら、がんばって生きていこうなんて思って、
がんばれるわけがないんだね。

再来

自殺未遂からまだ1週間も経ってないのに、
生きていこうって思ったのに、
早くも死にたいオーラが・・・。
ここにいるだけでとてもしんどい。
また薬ためようかなぁ。
それとも別の手段がいいかな。
・・・どうしようもない。病気だね。
自分を大切にできない。どこか壊れてるんだよね。

ちなみに

遺書まで書いてました。
遺書っていうか、このブログのURLとかだけど。

生きていく

ブロン錠は結局1瓶しか飲めませんでした。
なので、合計200錠近くしか飲まなかった。

結果は、脈拍上がったり気分悪かったり
フラフラしたりとヤバかったけど、
死ぬことはありませんでした。
当然のように生きてます。

そしてこれからも生きていく。

死ねなかったら生きていくというのは
自分で決めたこと。
それは僕が自分自身で掲げた理屈なので、
僕はそれに納得して、
きっと生きていけると思うんです。

生きていくと決めたからには、
起業もがんばるし、毎日を楽しめるように努めたい。

さんざん不安定で、ご心配をおかけしてすみません。

僕の理屈

2010-07-10.jpg

ブロン250錠と処方薬100錠。
これだけ飲んでみようと思う。
死ねなかったら、生きていく。

僕の声

あんなこと言いたかったわけじゃないのに。
最後の最後でケンカみたいになっちゃった…。
結局何も話せなかったね。


どこに行ったとか、誰と一緒だったとか、
いつだって細かいことを詮索してくるのが鬱陶しくて、
吐き気がするほど嫌だった。
自分の主観で、何かにつけてケチをつけてくるのが嫌いだった。


でも僕が悪いんだよね。
上手く振る舞えない、思考を整理できない、感情を抑えられない、
僕が全部悪い。
…いつだってそう言い聞かせてきた。


できるかぎり傷つけたくなかった。
傷つくのは自分でいいって思った。
傷つけないために、悲しませないために、
歪んでいても、どれだけ屈折していても、
僕はいい子でありたかった。
いい子を演じたかった。

プラスとマイナス

思考はプラスにいこうとしてるのに、
心がそれを拒もうとしている。
まるで、死ななきゃいけないって言ってるみたいに。
こんなにも死を感じる。
生きたいはずなのに、死を感じる。

生きたいと思っているときにODなんかしてみたら、
逆にうまく死ねるんじゃないか、
死んでしまうんじゃないかって、
期待しながら怯えてる自分がいる。

矛盾だらけ。
今日も、明日も。
わからない。

自己断薬

ここ数日、アナフラニールとリスパダールは自己断薬中。
だって、こいつらを朝晩飲むようになってから、
体重の増加を抑えきれないんだもん。。。
逆に鬱になるって。
まあ、こんな勝手なことしてたら
医者にも見放されるんだろうけど。
一応、もう一種類の抗うつ薬は引き続き飲んでます。
なんとなくこいつは嫌いになれないんで・・・(笑)

あー、実家に一人って何もやることない。
外は雨だし。暇すぎるー。
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