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ひとりぼっち

かれこれ2週間ほど
まともに人と会ってない。
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PARADISE

11/17発売のAAAニューシングル「PARADISE / Endless Fighters」。
今回も作曲は小室さん。これでAAAのシングルは3作連続ですね。
この勢いだと、次のAAAのアルバムは小室さんプロデュースみたいになるのかなぁ。

AAA「PARADISE」


Bメロをキーの高い女性ボーカルに割り振って、
サビに入った途端、キーの低い男性ボーカルパートに移すのが
おもしろいなーと思った。
男女混声ユニットは転調使わなくても飽きさせない展開を作れて面白いね~
みたいなことを語ってた小室さんの気持ちがわかるような。

ちょっとNOTニート

さーて、最近は完全に生活が夜型に移行しております★
だいたい朝の4~6時くらいに寝て、昼過ぎに起きるような生活リズム(ときどき狂う)。
だけどこれが妙に安定しているというか、しっくりきているというか。
夜はなかなか寝付けなかったり、寝れたとしても
2時間くらいで目が覚めて、その後しばらく寝れなかったりなんですが、
朝方に寝ると、気持ちよくお昼まで寝られるんですよねぇ。
学生時代から染み込んだ夜型の血か。。。(笑)

まあ、今はそういうリズムでも悪くないのかなーと。
全然寝れなかったり、ずっと寝てしまったりよりは、
いくぶん健全だろうかと。そう思うようにしてます。

眠剤は全然使わないようにしてるけど
処方はしてもらってるから、
じわりじわりとたまっていってます。
今で30錠(1ヶ月分)くらいかなー。
・・・こういうの良くないね(笑)

けど、ここ最近は全然薬飲みたいとか思わなくて。
むしろ先週あたりは、錠剤の薬見ると吐きそうだった(笑)。
んー、なんか先週は先週でおかしかったんよね。
錠剤の薬を見ては吐き気がし、
昨日3食食べたことを思い返しては吐き気がし、
特定の本を読もうとすると吐き気がし、、、
うわー、デラ精神的なもの!・・・って感じだったんですが、
なんかそういうのも気にならなくなってきたので
乗り換えられたのかな?
なんか悪化すると、吐くのが怖くて外出できない的な
展開になりそうなアレだったので、危なかったのかも。怖い怖い。。。

とまあ、そんなこともあったりしましたが、
ここ2週間ほど、気持ち的には安定してます。
やっぱ人の力って大きい。
支えられてるなーと思います。
失ったとき、また崩れるんだろうなぁ。
終わらない恋がしたいです。


あとそだ。
先日、ちょっとした野暮用でハローワークに行ってきました。
こんなに職を探す人々であふれてるんだねーというくらいに
人がたくさん。。。
そして職員さんの対応が軒並みクソだった(笑)。
受付の人は素人みたいな応対見せるし、
担当の人は、要点をまとめて確認の質問してるのに、
とことん的を得ない回答しか返してくれないし。イラっw
もうほんと、かしこい人が好きです(笑)


都民税・区民税、健康保険、NTTと
なんかやたら振込みばかりで
心が折れそうな今日この頃。
都民税・区民税とか額まじでおかしいしww
商売っ気ばかりでお金しか見えない><
どんどんお金が消えていくよー死ぬーーOTL


・・・がんばるっきゃない!!


・・・・・・できるだけ・・・(弱気)

Still think of you

Purple Daysの2ndシングル「Still think of you」が11/17に発売です!
今回は「すれ違いの恋愛」を描いた切ない曲になってます。

ていうか、さすがPD!
曲調がもろ小室さん(+浅倉さん)というかエイベックスというか90年代w
ちなみに作曲はPD自身が行ってます。

翔太さん(キーボードの人)の陶酔しきった動きが
小室さんリスペクトすぎて素敵ww

こういう若い人たちが出てきてくれるのは嬉しいかぎり。
がんばれPurple Days!!

Purple Days「Still think of you」


歌詞が驚くほどに聞き取れる。。。
・・・ボーカルのワタルさんは
とても滑舌がいいと思うのです。
こんなに歌詞が聞き取れる人も珍しい。

歌詞は乙女入ってるよね~w(作詞はたぶんワタルさん)


※1stシングル「BRANDNEW DAYS」はこちら
http://www.youtube.com/watch?v=oQr8b5kpXHQ&ob=av2n

浮気

西友LOVE、西友一筋かと思われた僕ですが、
実は最近、ちょっと浮気してます!
なんていうか、ぶっちゃけ少し飽きたw
毎日298円弁当とか無理あるべw

てことで、
ここ3日ほど、西友よりちょっと遠いとこにある
別のスーパーに通ってます。
そこは399円弁当が主流だけど、
わりとどのタイミングで行っても
何かは20%引きになってるんで、
実質320円でお弁当が買えるんですよね。
これなら許容範囲内!

何より、西友のお弁当とはまた味が違うんで新鮮!
そして生姜焼き弁当がめちゃおいしい!!!
西友の豚生姜焼き弁当は、ちょっと味が甘すぎるのと、
298円の制約なんだろうけど、キャベツが入ってなくて
代わりにパスタが敷かれてるのがマイナスポイントなんですよね。
やっぱ生姜焼きには千切りキャベツっしょ♪
新スーパーの生姜焼き弁当は、そのへんが実にいい感じ。
お肉のボリュームもけっこうあるしね~。

まあ、西友に固執するんじゃなく、
たまには気分転換にスーパーを替えてみるのもアリってことで☆

そして僕が今、西友に期待すること。

・298円からあげ弁当を復活させてほしい
 (⇒あの(安っぽいけど)大量のからあげが好きだった)

・298円ボリュームパスタのハーフ&ハーフ仕様をやめて、
 以前の1品形式に戻してほしい
 (⇒ハーフ&ハーフになってからボリュームが減ったような気がするの…)

・298円ボリュームパスタにペペロンチーノを復活させてほしい
 (⇒あっさりしてて一番好きだったのに、最近なくなっちゃったみたい…
   カルボナーラいらないからもう一度ペペロンチーノを…)

この西友への熱い思いは誰に伝えられるのだろうか…(笑)

ポッジポジw

[Windows]+[E]でエクスプローラーを起動する
ショートカットがとても好きです。水島です。


ここ1週間くらい、ちょっと気持ちが前向き気味なんじゃないだろうか。
え、気のせい?(笑)
なーんにもできなかった2週間くらい前に比べると、
少しずつだけど作業もできてるし。
エンジンかかってくるのは夜中~朝方だけどw

ほんと、ゆっくりゆっくりなんですけどね。
それでもいいやと思うようにして、少しずつ着実にやってきたい。
もう急がない。ゆっくりいこー。


びっくりすることに、15日金曜のチーズフォンデュを最後に、
1週間以上、まともに人と会ってない!
優しい人と会いたいー><(笑)

でも代わりに、メールとか電話はいっぱいしてますw
だからまあ寂しさはだいぶ軽減されてます。ありがとう。

なんかもう、気分は完全に学生ですなw
まーねー、大人に染まりたくない、
子どもの心を忘れたくない、
昔からそんなことを思ってた自分としては
そういう自分を守るように生きていられてるのかも。

もちろん、ちゃんと稼いで、自立して、
生きていく術も守りたいけどねー。
そういう子どもらしさが欲しいんじゃないですよw
あくまで気持ちの問題。

でもまあ会社とかはやっぱりあんま好きじゃなくて。
例えば絵だったり、例えば音楽だったりで、
夢を追いかけて生きていこうとしてる人は、
なんか好きで、応援したくなるかな。
憧れなのかも。常識を壊してくれるのかも。
僕もがんばりたい。

Party Night!!

いつもは24時間営業の西友が、
設備点検のため夜間閉まるということで、
これはチャンスと乗り込んできました!

閉店1時間前に乗り込みましたが、
閉店30分前にパスタが半額、
閉店15分前にその他の惣菜・お弁当が半額になり、
めでたく写真のように大量ゲット!
全部半額です♪(笑)

hangaku.jpg

内訳
  お弁当 ×3
  パスタ ×3
  ミニお弁当 ×1
  パン ×2
  お惣菜 ×3

合計金額 1694円

半額って素敵だなぁ。
なんていうか、24時間営業の
メリット・デメリットを見せつけられた感じ。
24時間営業は便利で素敵な反面、
半額になるタイミングが掴みづらかったり、
そもそも半額になりにくかったり。。。

にしても、スーパーに1時間も
うろうろと居座るのはつかれますねー。
ただでさえ体調万全じゃないのに…

AC

お母さんからのメールが「元気!!」から始まってることが多々あります。
それはきっと、自身の元気さを全力でアピールしているわけじゃなく、
「元気!?」の意味なんだと思ってます。
物事の裏を読むの大事。水島です。


ナゴヤドームの中日は強かった。
なんなんだろうね、あの点の入らなさは。
中日が攻撃するときはよく飛ぶボールを使って、
相手が攻撃するときは飛ばないボールを使ってるんじゃないかとか
疑ってしまうほどに不思議な球場。
ヤクルトはなんで中日に強いのか。謎。


アダルトチルドレン(AC)の行動パターンが
自分に当てはまりすぎてるどうしよう!(汗)

・本当のことを言った方が楽な時でも嘘をつく。
・情け容赦なく自分を批判する。
・楽しむことが出来ない。
・真面目すぎる。
・親密な関係を持つことが難しい。
・自分のコントロ-ル出来ないと思われる事態に過剰に反応する。
・他人から肯定や意見を常に求める。
・他人と自分は違うと常に考えている。
・常に責任を取りすぎるか、取らなすぎるかのどちらかである。
・etc
(http://www.office-stella.com/tokucho.html)


ACさんの生きづらい原因。

・自分を愛していない(自己嫌悪)
・自分のことを信じていない(自己信頼感欠如)
・自分を信じていないので他人も信じられない(対人不信)
・自分がどう思われているかを気にし過ぎて人の視線を恐れる(対人不安)
・そして、そこから来る慢性的な不安感

じゃあどうやってそれをかわすのかというと。

・人に自分の存在を委ねる(依存、支配)
・何かに熱中する(仕事、研究、習い事、趣味、読書、ゲ-ム等)
・感覚を麻痺させる(アルコール、薬物、過食等)
(http://www.office-stella.com/izon.html)


んー、これはどうなんだろうにゃあ。
自分をこういうのにカテゴライズする作業には
あまり意味ないと思ってるんだけど。。。
したところで、抜け出せる気はしないし。
即効性の薬でもあれば別だけどね~。

とにかく今一番治ればいいなーと思ってるのは、
人をすぐ信じられなくなる、見捨てられる怖さを感じてしまうところなんだよねぇ。
いっぱい話しても、どんだけ優しい言葉かけてもらっても、
明日には関係が壊れてるかもしれないとか、
やっぱりもう今は嫌われてるんじゃないだろうかとか、
すぐにそんなことを考えてしまって、不安になる。
信じられてないのが申し訳ない。
なんでなんだろうなぁ・・・


あと一応アピールしとくと、
アダルトチルドレンは「子どもみたいな大人」って意味じゃないからね!

許すことの難しさ

これまで生きてきて、
恋とかなくてもやってこられたのは、
学校や会社があったからなのかなと思う。
学校に行ってれば大丈夫。
会社に行ってれば大丈夫。
そう思える安心感があった。
ある意味、学校や会社という日常に支えられてたのかなと。

それが今はなくなって、
何もなくなって、
不安しかなくて、
だから求めてるのかもしれない。
今まで、そういう時間や余裕もなかったのかな?
依存したいわけじゃないよ。
ただ少し、安心が欲しい…んだろうか。


27年間、それなりに頑張って生きてきたつもりなんだよ。
本気の全力でいつもやってきたかって言われると
そうじゃないかもしれないけど、
平均よりは真面目に、コツコツと、努力だってしてきたつもり。
手の抜き方とか、休み方とか、さぼり方とか、
もしかするとわかってなくて、
遊び方もわからなくて、
人との関わり方もわからなくて、
立ち止まることができずに、
いつも歩いたり走ったりだったのかもしれない。
きっとこの5月まではそうだった。

それが一気に壊れて。
こんなにも立ち止まったのは、
たぶん初めてなんだろうね。
一度立ち止まったら、
どうしていいかわからなくて、
どうやったら動き出せるのかわからなくて、
こんなにも動けないのがつらくて、
頑張れないのがつらくて、、、
こんなに頑張れなくて何もできない自分は
いらないんだって思えてきて、
絶望にひきずりこまれそうになって。

本当はそうじゃなくて、
たぶんいるとかいらないとか
そんなのないし、
絶望とかするより
未来を見据えて一歩でも進めばいいし、
いきなりが無理なんだったら
ちょっとゆっくり立ち止まってみて
それから始めても遅くはないし、
頑張れなんで頑張れないんだもっと頑張れなんて
自分を追い詰める必要も、
頑張れない自分を不必要に責める必要も、
そういうことじゃなくて、
それはそれで認めて、受け入れて、
少しでも頑張れた日があったなら
それを褒めてあげればいいんだと。
そんないろんな理屈があって、
どれも正しそうに見えて、
どれも甘えに見えて、
どこかで焦って、許せなくて、
自分が揺らいでる。

一歩ずつ進もうよ。
自分を許してあげたい。
なんて難しいんだろう。




「Painfulness of my heart」


アマチュア(?)の鮎さんという人が作った曲らしい。癒し切ない系ピアノ曲。
1:12のところで「おおおっ、そうきたか!」とキュンときた。

守るモノ

なんとなく気持ち悪くて、フルーツが無性に食べたくて。
夜中4時に缶詰フルーツを買いに行く27歳男子。
水島です。24時間営業、こういうときに強いね!

ミカンの缶詰と、トロピカルフルーツの缶詰を食べました。
冷えてなくて微妙(笑)。
でもミカンおいしいよ。ジューシー!
もしかしてフルーツで生きていくのも悪くないのかなぁ。
あー、でも気分悪い(笑)

あとひっさびさに野菜ジュースとか買ってみました。
まじ懐かしいなぁ野菜ジュース。
嫌いじゃないんだけどね。好きでもないw
ちょっと健康路線に。。。いや、どうなんだろw


僕はわりと小室さんの書く曲だけじゃなく
歌詞にも萌えたりするんですが、
僕を手っ取り早く萌えさせるためには、
「守る」という言葉を積極的に使えばいいと思います。
この言葉はね、かなり萌え度が高いです。
“何を”守るかというところで、多少萌え度は変わってきますが
(例えば、「あなたを守りたかった」はそんなに萌えないけれども、
「私を守りたかった」は凄まじく萌える)、
基本的には非常に強力な言葉です。守る。

(守るモノの例)

・夢を守りたいね
・明日を守っていきたいよ
・この想いを守りたかった
・日常を守って生きてる
・大切な何かを 守っていきたいね
・私は私を守りたい
・この瞬間を守っていきたい
・遠い遠い想い出を守るの
・この恋を守りたくて
・私の居場所は守れるかな
・あなたとはいつまでも この距離を守らなきゃだめ?
・人の波にさらわれそうでも1ミリも動けなかった 守りたかった
・ララララ 守りたい!

というわけで、作詞家さんは参考にするとイイヨ!(役に立たない情報)

電子化計画

一人暮らしを始めて2年半。
ついに僕も自炊を始めてみようかと思います!
でも自炊って初期費用がけっこうかかるんですよね…。
レンタルという手もあるけど、
やっぱりやりたいときに自由にできないのは不便だし。
うん、今後のことを考えて、惜しんじゃいけないとこだ。

ってことで、ScanSnapと裁断機買いました><
うーし、ばっさばっさいくぜー!
あー、でも慣れるまでは心痛みそう(笑)。
明日以降がんばろー。
ほら、誰かが言ってたよね。
今日から頑張ろうなんて思わなくていいんだよ。
明日からでいいじゃないって。

というわけで、本を電子化する自炊のお話でした。


あと、Wiiマリオコレクションが届いたでゲソ♪
「1」「2」「3」「USA」の4作をスーパーファミコン向けにアレンジして
1本のソフトにまとめた「スーパーマリオコレクション」のWii移植版。2500円!
http://www.nintendo.co.jp/wii/svmj/index.html

マリオは友だちや恋人と楽しく遊べるのがいいですよね。
そんな日を切望してるゾ☆
え、それは無謀じゃなイカ?(自己ツッコミ)


最近は、意識的に考えないようにしていた。
がんばってみようかなって思ってた。
でも、もういちど思い出さなきゃ。
自分なんか受け入れられるわけがない。
叶えられることなどないと空に誓った。
身分相応って言葉を忘れちゃいけない。
きもい。残念。死ね。ブス。くず。ゴミ。有害廃棄物。諸悪の根源。
そういうふうに、もっともっと思わなきゃ。
自分らしさを取り戻さなきゃ!
そういうのが自分らしさなの?

two keys

誰かの支えに少しでもなれているとしたら、
それは僕の生きている意味になり得ますか?
水島です。


起きたときから微妙にだるかったけど
(そして1日寝てたけど…)、
今、熱測ったら37度超えてきてるー。。。
とりあえず薬飲んだ。
しんどすなぁ。頭痛い。微妙に吐き気。


家の合鍵とか作ってみました。
合鍵ってなんかいいよね(笑)。
わずか2分、900円で作れてしまった。
鍵ってそんなもんなのね。。。

座いす理論

メールが返ってくるのを待ってたり、メール打ってる様が女の子みたいだね、
…と同期の女の子に言われました。
えせ乙女、水島です。


買いました!
ザ☆いす!!

…じゃなくて、座いす。
これ以上、ものは増やさないと決めてたんですが、
言葉のない夜はあっても座いすは必要だねそうだねという結論に達したのです。
アイ・ニード・座いす!!

以下で理由を説明します。

まず、近年の僕は家でコロコロするのがデフォルトになってましたが、
昔はそんな子じゃなかった。
もっと机に向かって頑張れる子だった。
本とかいっぱい読める子だった。

じゃあなんでこんな堕落してしまったんだろうか?
今と昔の違いを考えたとき、僕はついにわかってしまったのです。
究極の真理に気づいてしまいました。
そう、今この部屋には座いすが無いんだと。。。

僕は元来、いすに座って勉強するというのが嫌いで、
勉強もPCも床に座ってやる派なんです。
ところが、床に座るというのは、それはそれで誘惑がいっぱいです。
ぜったい後ろに倒れたくなる。
そんなとき、背中を支えてくれる何かが重要となるのです。
そう、それこそが座いすなのです!!

ところが、この座いすが無いとどうなるか。
答は簡単です。
倒れたくなるのに、支えてくれるものがないんだから、
寝転がっちゃいます。ふにゃー。

ましてや、一人暮らしをしだしてからは
常にお布団が横にある環境。
必然的に寝転がるっきゃない!!
そしてコロコロしてだらだらして一日がふけていく!!!

これこそが、僕を堕落させていた元凶だったのです。
謎はすべて解けた!(懐かしい)

ということで、座いすを買った今、
僕はなんだかすごく頑張れそうな気がしています。
座いすにもたれながら本を読むとか素敵ですよね。
たぶんきっと未来は明るい!



あと、もうひとつ買いました。
ウィルコム携帯w

大人も半額キャンペーンで、今月中に契約すると
月額基本料金が1450円で話し放題なんですよ!><
てーことでコム友募集☆(笑)

ただ、ちょっとお店(ヤマダ電機)の人に騙されたところもあって。
契約するとき、いくつかオプションに加入することが必須だったんですが、
店員さんは「明日以降ならいつでも解約できます。日割り料金になるので、
すぐに解約してもらえれば大丈夫ですよ」と言ってたんです。
で、さっそく昨日、ウィルコムショップに行ってみたんですよ。
そしたら、「買ったばかりですか?まだこっちには情報上がってきてないようなので
解約できませんね。情報がくるまでに最低2週間程度はかかりますので、
それ以降じゃないと解約は無理です」とか言われてあああああ。

あのヤマダのおっさん、翌日以降ならいつでもOK言うたやん!!
むっかつくw だいたい一人称「俺」とか店員としてあり得んやろ><

…なんてことを思いつつ、
ウィルコムのオンライン会員みたいなのになってみたところ、
4~7日程度で情報が上がってきて、
それ以降、ネットから契約内容の変更が可能とのこと。
それでもやっぱり翌日は無理なのか…。

そんな感じですが、まあ別に怒ったりはしてません。
世の中そんなもんかーくらいな感じで。
次に携帯を買う機会があれば、
そのへんもうちょっと突き詰めて問い尋ねるようにしたいと思います(笑)

Ready to be your future

会社をやめて1ヶ月。
仕事やめる前は「起業がんばるぞー」と思ってたけど、
実際、こうも頑張れないものかと、自分にがっかりしますね(笑)。
こんなに弱かったんだなー自分。

でも、今はひさしぶりに、
ちょっと起業がんばるぞーって思えてる瞬間だったりも。
どうせ不安定に上がったり落ちたりなんだから、
こういうタイミングに少しでも頑張るっきゃないですね!
ある程度形になってくれば、たぶんちょっと変わってくると思いますし。

生きていくため…って思うと、
なんかそんな頑張ってまで
生きなくてもいいかなーとか思っちゃうけど、
友だちや好きな人と毎日をenjoyするためって考えたら、
少しだけ頑張れそうなのかな。
プレゼントだってあげたいし、
日々を楽しくしたいものね。


…僕はこの27年間、
本当に無難に安全に生きてきたと思うんですね。

競争を避けて疲れない環境を選び、
たぶん受かりそうだなと思える学校を選び、
楽そうだなと思える会社を選び、
時には周りの流れに流されて、
そんなふうに生きてきた。
平穏を守ることが最優先で、
予測のつく未来を求めて、安全な選択をしてきた。
波乱万丈とか、想像もつかない未来とか、
そういうのとは対極でいたかった。
ある意味で、人間らしくなかったのかなと思う。

初めて自分で自分の人生を掻き乱したのは、
東京の会社を選んだときかなと思う。
平穏を期待する自分にしては、初めての大冒険だった。
好きな人のそばにいたい……
叶うことはなかったけれど、
理由も行動も、人間らしかったのかなと思う。

そして今、会社をやめた自分。
東京に残ることを選んだ自分。
どうなるかわからない未来。
それでも会いたい人がいた。
出会いたい何かが、まだここにはあるように思った。
未来を計算して、安全な選択を選ぶ機械じゃなく、
自分のなかにある感情を最優先させた。
それって、なんだかすごく人間らしいのかなって思えた。
こういう生き方も悪くないのかなって。

間違いじゃなかったと証明するためにも、
今は少しでも前へ進んでいけるといいかな。
いつか楽しめる明日を手に入れられるために。


ガルネク新曲は、とてもガルネクらしくて安心。
だかしかし、全編にわたりこの異様にムカつく振り付けは何なんだろうwww
見ててこんなに腹立ってくる動きも珍しいwwww

GIRL NEXT DOOR「Ready to be a lady」

リラックマvsにゃんぱいあ

リラックマは3次元(ぬいぐるみ)のほうが可愛い。
にゃんぱいあは2次元(イラスト)のほうが可愛い。

そんなふうに僕は思う。


そういえば、先月からアイドル誌買うのやめました!
るーたろはまだまだ可愛いけど、一歩前進ということで。
今後は、立ち読みして、非常に逃せない何かがあったときだけ
買うようにしようと思います。
代わりに、またきちんと少クラ見るようにしようかな?


今日は唐突に(元)会社の同期さん全員集合でチーズフォンデュやりました!
場所はうち。企画を聞かされたのは4日くらい前w
誕生日会 兼 うちの引っ越し祝い(おまけw)という位置づけのイベントです。
ほんとこの同期さんたち仲いいなw
今回は、チーズフォンデュをやる鍋ごとプレゼントってことで。
モッフルマシンよりうらやましいかもw

あー、誰か泊まっていってほしかったけど、
みんなあっさり帰りゆくw
さびしーーす!

実家→東京

実家では、1日1.2袋ペースでポテトチップスを食べてました(笑)。
ポテトチップスおいしすぎる><

んで、日頃の栄養失調を回復させるべく、
ごはんやフルーツもいっぱい食べてきたw
1週間で+3kgくらい覚悟してたけど、
実際には+1kgしかいってなくてよかった☆


実家を出る間際、
飼ってるワンワンが「行かないで!」と言わんばかりに
すごい勢いでズボンに噛みついて引っ張ってきて。
僕は愛されているんだなーと思った。

人にも愛されてみたいですw

優しい痛み

昔、とても優しい人がいました…と
以前日記に書かせていただいた思い出の人と会いました。
もう会えないかのような遠い描き方をしておいたわりに、
意外に今もあっさり会えたりする関係w
いや、実際は日程がかなり運よかったということらしいですが…。

会うのも、連絡取り合うのも1年以上ぶりだったと思いますが、
今も変わらないものと、少し変わった環境とがあって。
けど、やっぱりあたたかかったな…。

昔いっしょに行った場所のこととか覚えてくれてて、すごく嬉しかった。
手をつないだり、ぬくもりを確かめあったり、
時が経っても自然に触れ合えることが優しかった。
最後の別れで、駅のホームを微妙に走り出しそうになるシーンは
ドラマっぽくて良かったりw

あのときの気持ち、勇気を出して、今更ながらに伝えることができて良かったです。
当時はまあそれなりにショックを受けたりしたけどね、、、
純粋に、幸せを願っています。
そのわりに僕の行動はよろしくないのかもしれないけど、
それはまあいっかーということでw
僕も幸せ見つけなきゃね。

自分的にはメモリアルな日になりました☆

UFJじゃなく

ユニバーサルスタジオジャパンへ行ってきました。初USJ!

まあ、とりあえず雨が酷かったw
濡れるわ冷えるわパレード中止になるわでションボリでしたが、
雨のわりには頑張っていろいろ乗れたと思います。
ジェットコースターに乗ったのなんて10年ぶりくらいじゃなかろうかw
というか、テーマパークめいたところに行くのがホントひさしぶりで。
なかなか楽しめました。そして、夜ぐっすり眠れるほどに疲れました(笑)

あと、男の子がいっぱいで癒されましたw
基本は中高生だけど、小学生の子も可愛いと思えて、
あーやっぱ自分ショタコンかーと思いました。

クリッピング

天使マーボー辛すぎて無理だったw
普通に食べれないレベル…さすが激辛…

以前カテキョしてた子と会った。
中学生だったのが、今は高校3年生。
微妙にイケメン化されてたw
お年頃なのねー。
でもけいおんとか声優とか言ってたw

親に靴とか服とか買ってもらったー。
メロンとか柿とかマクドとかいろいろ。
依存しちゃってます。てへ。

今回の大阪は、珍しく遊ぶ予定が2件も入ってる!
友達少ないのに奇跡!w
うれしいですなー♪

物事を深刻に考えすぎないように軽く楽しく。
悪いほうばかりに考えないで前向きに。
人とのつながりを感じられたとき、
一瞬そんなことを思える。
でもある瞬間には消えてる。
消えないで感じていたい。

母親さんの前で
「そろそろ死に時かもー」って言ったら
「何言ってんの!」って言われた。
そりゃそうだ。反省にゃ。

ちょっとずつ頑張っていかなきゃ。

支えがほしいよ。
こんな不安定なの支えられるわけないかw
でも極力依存しないように頑張るから。

実家に帰るといつも鼻が死ぬのは
犬アレルギーなんだろうかw

前向きにがんばってこー!

あずみさん

やっぱり僕は上原あずみという人の生き方を否定したくないし、
もっと知りたいと思う。
彼女の描く世界観には強く惹かれ、共感する。
応援していたいと思う。

・・・アルバム「生きたくはない僕等」を聞きながら思う。

大人な4人

ちょっと疲れた日も、
やっぱり2時間ルールは絶対みたいです。
目が覚めたー!

・・・水島です。


昨日はひさしぶりに飲み会でした。
すぐ気分悪くなって、弱くなってるなーと。。。
(まあ帰り歩いてる途中にはもう復活してたけど)

ただでさえ低いテンションを
まったく上げることができなくて、
あー残念すみませんって感じだったんですが、
よくよく考えてみると
あの低いテンションは素の自分そのものだなと
思ったりもしてきたので、
そんな悪いことじゃないような気もしてきた。
自分、あんなもんです(笑)。

これから思い出・・・作っていこうね?(誰

頭重い

ねむいようなねむくないような。
水島です。

眠剤のおかげで2日連続けっこう寝れました。

でもがんばって眠剤はあまり使わないようにして、
こつこつためて、
一気に飲んでODしたいなー

・・・という残念な思考が浮上してます。
いやほんと残念。

でもあれだよねー。
前から、眠剤でのODはやりたかったし。
ふかーく眠れるのかなぁ。

よーし、がんばってためるぞー。


今日もあんまり思考が集中せず。
ぼんやりしてます。

消えたいなー。
何も考えず消えたい。

んー、
ただ何も感じずに眠っていられたら
それでいいのかなぁ。

終わらせてしまいたい、
死んでしまいたい、

なんて思ってたよりは、少し健全になってる?


もうちょっと元気出したいなぁ。

寂しいなぁ。

イントロダクション

ロゼレム飲んだら、1時間経たないうちに寝れました!
夜中何度か目が覚めたけど、
またすぐに寝ることができて。
ここしばらくなかった状態w
目をつぶると、自然に眠りに落ちていけるのが不思議でした。
薬って素敵。

従来の睡眠導入剤が、
わりと無理やりカクンと眠りに落とす感じなのに対し、
ロゼレムは自然な感じに入眠できる薬なのだそうです。
その分、ちょっと効果は弱いらしいですが。
なるほど自然だなーと思いました。
自然すぎて逆に不気味な感じ。

ところが、問題は今日になっても1日眠いということww
だいたいずっと寝てますw
まあ何も考えなくていいから楽なんですけど、
薬の影響なのか、単に最近の寝不足が原因なのかが
よくわからんですね。

昨日はとりあえずロゼレム2錠いってみたんですが、
次は1錠で試してみるといいのかも。


あー、今日も何も食べてない。
買いにいくのもめんどくさいし。
もう明日の夜まで何も食べずにいっちゃうかぁ。。。

ネムラセテ

「週末、何も考えたくなくて、深い眠りにつきたくてODしちゃいました」
って話したら、ロゼレムっていう睡眠導入剤を処方してもらえました。
最近承認されたばかりの新しい薬らしいです。
調べたら、本当は寝る前に1錠が基本らしいけど、
先生は2~3錠くらい飲んでもいいよって話してました。
眠りたくなったらこれを飲みと。
はい、がっつり飲みたいです。

あと、しばらく前から、自傷したくなったときとかに
頓服的に飲んでるグランダキシン(自律神経の薬)。
こいつも1回1錠(最大2錠)、1日3回までという飲み方が基本ですけど、
ODしたくなったときは一気に6錠(1日の最大量)までは許すとw
そしたらそれはODじゃないからとw

まあ、バカみたいな量の薬飲んで意識飛ばすよりは、
睡眠導入剤やグランダキシンで眠っちゃったほうがいいってことですよね。
「ODをしていない」という実績が大事。

きっとたしかにロゼレムとグランダキシンを最大量ずつ飲んだら
素敵に眠れそうな予感はするんで、
今の自分にはそれで幸せかも。
なんて思ったりするわけです。
ODみたいなもので、それでいてODじゃないなんて素敵。

おそらく、「最近、夜寝れません」って話してたら
「昼間運動しろ」とか言われて終わってた気がするんで、
思わぬ方向で睡眠導入剤とかもらえてうれしいですw

EZ DO LIFE

こんなにもコンプレックスだらけのヤツは珍しいんじゃないかな。
死んじゃいたい。要らない。水島です。

引っ越して半月。
明らかに家にいる時間が多くなりました。
以前は歩いて池袋に行けましたからね。
本屋なりヤマダ電機なりハンズなり、
暇つぶしに気軽に遊びに行けてました。
でもこの近所じゃそんな場所ないし。
池袋は電車ですぐだけど、
わざわざ電車に乗って(交通費払って)まで
毎日池袋に通う気もしないし。
西友にご飯買いに行くくらいしか
表に出てない気がしますw
これヤバイのかなww
こんだけひきこもってるから
夜寝れないってのもあるんだろうなぁ。

寝れない夜に無理して寝る必要はない・・・のかもしれません。
寝れないなら、その時間を楽しめばいい。
やっぱり夜中に一人でやることといえばゲームかなぁ。
RPGとかいっぱい進められそうですよね。
でもゲームなんかやってていいのかな。
・・・どうせ何もできてないんだから
別にいいんでしょうけど。
何にも集中できてない自分。

今はただ、人とコミュニケーションを取るのが楽しいです。
メールしたり、電話したり、mixiしたり。
こんなに人と関わって生きてるのって、
もしかしたら初めてかもしれません。
きっとこういうのも、
もっと僕には必要だった
・・・のかな?
本当なら大学生くらいの頃に
やっておくべきだったような生き方を、
なんだか最近は送っているような気がします。
遅れて、成長させてもらっているような。

楽しく、生きていきたいですね。
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