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錯乱文w

先週の月曜日から,時間が経つのが鉛みたいに重くて遅い。。。
1ヶ月くらい生きてる気分。なんだこれ。
だってあれがまだ2週間前のことなんてあり得なさすぎ…。
今はもうちょっと加速してほしい…。

そして,気がつけばあと2週間半でゴールデンウィークだ。
ゴールデンウィークなんて永遠に来ないんじゃないかと諦めて以来,全然忘れてた。。。
なんか時間の感覚がおかしい。

9月と期限を切ったことが,逆にそれまでの日々を長くさせて,
時間的に近い未来を曇らせて,
結果的に自分を追い詰めてるような気がする。
「9月までは頑張らなきゃいけない」ってなっちゃってるけど,
考えてもみれば,「9月」に特に深い意味があるわけじゃない。
数ヶ月早めるのなんて誤差でしかない。
そう思ったら,ちょっと楽になった。


今朝,母親にメールで
「僕が死んだら悲しい?」って送りかけそうになって止めた。
親の前では,「死」なんて言葉,出したことない。
そんなオーラも出してないつもり。
自傷とかも全部隠してきた。
薬飲んでるのも当然隠してる。
趣味や嗜好も隠してる。
全部全部隠してる。
ここに,1つの問題の本質があるのはわかってる。
僕はずっと罪を感じて生きてきた。
すべてを隠していることに罪を感じる。
自分で隠してるくせして,まったく気づいてくれないことに苛立つこともある。
そんな愚かな自分に,もっと罪を感じる。
表面上のコミュニケーションしかとれてないって,よくわかってる。
何も語り合えずにいる。
昔から,家族関係がうまくいってなかった。
でも,それを理由につけるのは,環境に負けるのは,すごく嫌だから。
認めないようにして,あたかも普通を振る舞って,
負けていない振りをしてきた。
だから,歪んだ。
本当のところを,少しずつでも見せていけたなら,
僕は少し変われるかな?
でも悲しませたくはないんだ。
怖いのももちろんあるけど,悲しんでほしくない。
それならすべて隠すほうがいいのか。
いつもそんなことを考えて,結局答を出すことから逃げてる。
考えすぎずに,考えることなんていっそやめて,
動き出すのがいいのかもしれない……よね?


休みなのに,会社のことばかり考えてる。
まったく休めてない。狂いそう。
死にたい思いと,死にたくない思いが交錯する。
今を思って死にたくなり,未来を思って少し生きてみたくなる。
そんな波の繰り返し。

ふーまを見た(ウォッシュティッシュのアヒル入れ物)。
可愛くて,可愛くて,僕は生きたいと思った。
ふーまが可愛いから,死にたくないと思った。
だって,僕が死んだらふーまはどうなるんだろうって考えたら,
なんだか悲しくなったから。

可愛いものを可愛いと思える自分を消したくない。
可愛いものを可愛いと思える気持ちを可愛いと思いたい。

この一瞬の浮上も,混沌の波に飲まれて,かすれて,見えなくなるんだ。
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